Historias y demás paranoias.

El primer (y quisiera creer que último) accidente.

2010-03-19T09:47:00.002+01:00

Hace un par de semanas, estando con unas amigas hablando del tema niños (ellas no tienen), me preguntaron qué era lo peor de todo y no dude ni por un segundo: lo peor de tener hijos es cuando se ponen malos. Están inquietos, doloridos, sientes que no puedes hacer nada por ellos (o al menos no tanto como te gustaría) y te sientes fatal. Pero ayer por la tarde, muy a mi pesar, descubrí que hay algo peor que eso: cuando tú eres el "responsable" de lo que ha pasado.

Empecemos diciendo que Ixone está bien y que yo, aunque todavía no me quito el susto de encima, ya estoy más tranquila.

Estando en la guardería, todo casi a punto para irnos a casa, no puedo explicar muy bien cómo pasó pero le desencajé el codo izquierdo. Dios. Nunca la había oído chillar así. Se me paralizó el corazón, lo juro. Realmente no sabía muy bien qué le había hecho, pero estaba claro que algo pasaba porque tenía el brazo izquierdo "muerto", sin poder moverlo y caído sobre su cuerpecillo y gritaba como si la estuviesen torturando (en parte era cierto, que yo se lo que duele eso).

¿Qué haces en ese momento? Olvídate de sangre fría y de razonamientos lógicos. La que chilla desconsolada es tu hija de 14 meses, esa a la que tú le acabas de hacer daño (sin querer, obviamente). Y a eso había que sumarle que con nosotras había otros dos niños de 1 y 2 años a mi cargo y con cara de susto.

La cogí en brazos (después de asumir que la avería estaba en el bracito rechoncho de mi niña) y atiné a llamar a mi marido y decirle "ven a buscarme ya, hay que llevar a Ixone a Urgencias". Creo que le quité un par de años de vida sólo con el susto de escuchar a su hija berrear de dolor al otro lado de la línea.

Estuve 10 minutos dando vueltas por la guardería, con la niña en brazos y tratando de no echarme a llorar, al tiempo que le cantaba para que se tranquilizase (mención aparte su valentía: no volvió a llorar nada -salvo cuando se lo colocaron- estuvo relajada, hecha un ovillo en mi regazo y sólo suspiraba de vez en cuando... cuando tenía derecho y motivos para gritar y patalear) hasta que llegaron a por los otros dos niños. No quiero ni pensar la cara de angustia con la que salí a la puerta de la guardería, a decirles que por favor entrasen ellos a por sus hijos por que había habido un accidente con mi hija. Lógicamente no pusieron pegas y, no sólo eso, sino que se ofrecieron a llevarnos al hospital. Al principio dije que no (mi marido estaba de camino), pero la lógica me decía que íbamos a tardar menos y acepté la propuesta (tras avisar a Antonio para que fuese a urgencias directamente). Sólo atiné a cerrar la guardería con llave y a coger el móvil.

Fue el camino más largo de mi vida. Ixone, que no volvió a rechistar (repito que me dejó pasmada su valentía), iba sentada en mi regazo en el asiento del copiloto, con el padre que se ofreció a llevarnos conduciendo (y atajando por donde podía, porque encima había atasco) y tratando de darme conversación para distraerme en lo posible y su hija sentada en la parte trasera, en la silla de auto, con cara de "no entiendo nada de lo que está pasando".

Llegamos a Urgencias y, tras deletrear su nombre completo 3 veces (Ixone Teixeira Ituiño) y reunirnos con Antonio, por fin nos dejaron pasar.

- ¿Qué le pasa a la niña?

- Creo que le sacado un brazo.

- A ver, ponla en la camilla.

Y ahí sí lloró (motivo tenía). Intenté cantarle algo para que se tranquilizase y, aunque realmente lo hicieron en unos segundos y sabía que era por su bien, las hubiese matado a todas por hacerle daño. Pero se lo encajaron. A la primera (creo que mi mayor temor era que le pasase como a mí en su momento). Seguía llorando, pero ya estaba encajado. Me dijeron que saliese fuera, que esperase 5 minutos a ver si se tranquilizaba y observase si movía bien el brazo. Y fue mano de santo. En cuanto cruzamos la puerta de la sala de espera y vio a su padre, le sonrió. Le dimos un llavero (un pato que hace ruido y tiene luces) y se empezó a reír y a zarandearlo de un lado para otro como si no hubiese pasado nada. Con los dos brazos. Los dos.

La que todavía temblaba y lloraba era yo. Pero ella estaba bien. Feliz y contenta. Como si no hubiese pasado nada.

Al de 5 minutos volví a entrar y, aunque se puso como una loca al ver a la doctora (yo hubiese sido incapaz de decir quién era), demostró a manotazo limpio que tenía bien el brazo.

El informe fue rápido "niña de 14 meses, acude por dolor e impotencia funcional en extremidad superior izquierda tras "tirón" para evitar caída". Evité el golpe contra el suelo... pero le saqué el brazo.

No hay secuelas. Por no haber, no hay ni necesidad de darle un calmante. Según la montamos en el coche se puso a aplaudir y, el llegar a casa, ya empezó a gatear como si nada.

Ya ha pasado todo y ella está aquí, pegándole una paliza aun puzzle de madera y tan contenta. No tiene ni un moratón.

Y yo... bueno, se me siguen humedeciendo los ojos cuando me acuerdo y creo que jamás olvidaré el "clack" que oí cuando se le desencajó el codo... pero estoy mejor.

Creo que no actué mal del todo en una situación de estrés y, aunque ahora se me ocurren un montón de cosas que hubiese podido hacer, salí como pude del paso.

No ha habido feeling.

2010-02-27T09:53:00.002+01:00

Ayer por la tarde estuve en una tienda de azulejos para ver si elegía los del baño y la cocina... menuda experiencia.

El sitio era bastante grande y, como no podía ser de otra manera, estaba lleno a rabiar de baldosas de todos los estilo imaginables: modernas, antiguas, clásicas, grandes, pequeñas... Todo un mundo donde buscar y rebuscar hasta que te vuelves loco y te saturas, con lo que te vas a tu casa hecho un lío y con una comedura de tarro intensa... ¡¡vanos a ello!!

Una señora de la tienda se ofreció amablemente a orientarme en la búsqueda... y no tuvimos nada de feeling. Pero nada de nada. Supongo que por tres razones principalmente:

* Si había dos modelos super parecidos, el más caro siempre era mucho mejor; ¡¡faltaría más!!

* No me escuchó en ningún momento: intenté enseñarle fotos de cosas que me inspiraban y hablarle de mis ideas, pero ella se empeñaba en ir a lo suyo y sólo escuchaba a su compañera, que tenía exactamente la misma visión que ella y a la que sólo le faltaba hacerle la ola cada vez que hablaba.

* La frase "eso no está de moda"... ¡¡¡aaaahhhhhhh!!! Hasta se me subían los colores del cabreo cada vez que lo decía... ¡¡¡me da igual que no esté de modaaaaaaaaaaaaa!!! La que va a tener el baño en su casa soy yo, no una revista de tendencias.

Con todo eso, y después de una semi-discusión porque se me pasó por la imaginación (qué ocurrencia la mía) decirle que para el suelo quería azulejos que no resbalen ("¡¡eso no existe!!, ¡¡tendrías que poner lija en el suelo!!, ¡¡la culpa de que resbale es el jabón, porque sólo hay que limpiarlos con agua caliente!!, ¡¡te vas a quemar en el infierno por pretender no matarte si cae media gota de agua al sueloooo!!"), acabé agotada y con las ideas muy poco claras.

Y así estoy hoy, buscando ideas por Internet (parece ser que mi concepto de "baño pequeño" no es el mismo que el del resto del mundo), haciendo garabatos en el "cuaderno de las reformas" y tratando de olvidar los precios del Leroy Merlin, porque sino le van a dar bastante por saco a la dichosa tienda de ayer.

P.D. Había una sección de azulejos de 15x15 que valían 190 euros el metro cuadrado. Sí, 190 euros, no he puesto un cero de más por equivocación. Bueno, también había otros del mismo tamaño que sólo valían 10 euros... ¡¡la pieza!! Vamos, que por muy pequeño que sea mi baño, creo que alicatarlo con ellos me costaría más de lo que he pagado por la casa completa... ¡¡y sólo son azulejos!!

Las tiendas de cocinas.

2010-02-21T22:08:00.004+01:00

Las tiendas de cocinas son todo un mundo: tú entras emocionada pensando en lo bonita que va a ser tu futura cocina... y puedes llegar a salir desesperada pensando que eres la persona más rácana sobre la faz de la tierra y que careces por completo de gusto y de sentido común.

Cierto es que dispongo de un presupuesto algo limitado (más quisiera yo no tener andar preguntando el precio de todo, hasta de los tiradores de las puertas) y que quiero un frigorífico americano que es enorme, que aquí no se estila y que le rompe los esquemas a todo el mundo, pero creo que tampoco hay que ser tan cuadriculado, y menos con alguien que es un posible cliente y que se va a gastar unos 6.000 euros en tu tienda, ¿no?

* Tienda 1: "el microondas no queda bien... así que no te lo pongo".

Porque yo lo valgo. Tú le hablas de tus gustos y necesidades y ellos te ponen lo que les sale de las narices. ¿Por qué? Porque sí. Sin más. Yo no tengo la culpa de que mi microondas, al que quiero y adoro porque lleva muchos años conmigo y hace unas alitas de pollo super ricas, sea un poco culón. Cada uno es como es, ¿no? Pues a la señora de la tienda de cocinas le pareció fatal y decidió que, como no podía ponerlo donde ella quería, no se ponía y ya está.

Del frigorífico ni hablamos, claro. Después de mirarme como las vacas al tren e insinuar que me había vuelto loca por querer meter semejante mole en una cocina "grande, pero no tanto", se resignó y lo metió en el diseño. No le quedó más remedio.

* Tienda 2: "el diseño más feo que he visto en mi vida".

Sin entrar en detalles sobre el microondas, que nuevamente fue motivo de disputa (¡¡que no, que no me voy a comprar otroooo!!) y que acabó colocado en un sitio de lo más extraño y antiestético, ch una cocina fea de narices. Pero hasta límites insospechados, ¿eh? Y mira que en apariencia son todas iguales (o parecidas). Pues esta no. Esta era horrible. No sé si era por los colores, por la distribución o por una mezcla de ambas cosas, pero es que era tan fea que daba la sensación de estar vacilándonos.

Y con el frigorífico más de lo mismo. Según la chica todo eran inconvenientes... mira guapa, no me vendas la moto que he tenido uno durante 5 años y es el mejor invento del mundo. Me da igual tú opinión.

* Tienda 3: "yo a mis clientes nunca les pongo nada que no sea carísimo".

Mira que entré en la tienda con la sospecha de que iba a ser todo carísimo... y acerté, pero no dejó de sorprenderme. Soy pobre, qué le voy a hacer. Y me ofenden frases del estilo: "yo pongo todo en una gama alta porque ya si quieres que sea todo barato y malo hay tiempo para cambiarlo". Las puertas cumplen su función, cueste 20 euros o 300. Que yo sepa por muy cara que sea la cocina no hace la comida sola, ni barre de manera automática ni nada por el estilo.

El diseño... bueno, ¿cual de los dos?

a) Lo que yo le pedí: electrodomésticos blancos a la vista, que son más baratos y funcionan igual de bien que los otros; una encimera normalita, que tampoco es que sea regalada; muebles de color naranja, porque siempre he querido tener una cocina naranja y soy yo la que la va a pagar; y mi extraño microondas y su amigo le mega frigorífico.

b) Lo que a ella le gustaría hacerme: una cocina blanca inmaculada con una puerta verde (podía haber disimulado y ponerla naranja, ¿no?), electrodomésticos ocultos, una encimera super cara y, cómo no, un frigo normal. ¡¡¡¡Que me voy a comprar uno americano os guste o noooooo!!!! Parecía sacada de un híbrido entre catálogo de cocinas y una arielita. Y creo que se dio cuenta de que su diseño no era mi estilo... más que nada por la cara de idiota que se me debió de quedar al verlo.

* Tienda 4: "por favor por favor por favor... sólo quiero que me escuches".

Casi mi última esperanza antes de quedar absolutamente traumatizada con el tema cocina (que dios me de fuerzas para enfrentarme al tema baño). Me atendió una chica simpática que... ¡¡me escuchó!! Puso cara rara con lo del frigorífico (pero luego me dijo que le parecía estupendo y que ella se compraría uno si tuviera sitio donde meterlo) y anotó las medidas del microondas sin rechistar. Bien empezamos. No me repitió hasta la saciedad que hoy por hoy no se llevan nada las cocinas naranjas (cosa que, sinceramente, me la trae bastante al pairo); estuvo de acuerdo conmigo en que, aunque los metalizados sean más bonitos, los electrodomésticos blancos son mucho más rentables; y no tuvimos que discutir sobre el grosor de la encimera.

Vamos, que salí encantada... y lo estuve aún más cuando un par de días más tarde me enseñó el diseño... del que os hablaré en el siguiente post, que va para largo.

¡¡¡Por fin tengo tienda de cocina fichadaaaaaa!!!

P.D. Por si a alguien le extraña que no me haya ido directamente a Ikea... fui. Y flipe. Y me encantó (estética y, sobre todo, precio). Pero mi cocina nueva tiene una columna a la altura de los fuegos y, al no tener armarios a medida, no terminaba de cuadrar bien. Con todo el dolor de mi alma, queda descartada :(

Me llamo Naiara y soy adicta a las reformas.

2010-02-19T14:34:00.003+01:00

O eso es, al menos, lo que debe de pensar parte de mi familia y los gremios que hace poco más de un año me reformaron la casa y a los que he vuelto a contratar para reformar... ¡¡mi casa nueva!!

Vale, todavía no es legalmente mía (por la señal que he dado creo que sólo me pertenece el felpudo y la manilla de la puerta), pero yo la siento como si lo fuera.

Y es que mis vecinos "han ganado", qué se le va a hacer. Hemos decidido que, o nos medicamos, o directamente los matamos a ellos... y como no estamos por la labor de que nuestra hija crezca viendo a sus padres entre rejas, poco después de Año Nuevo nos volvimos locos y pusimos la casa a la venta.

En dos semanas estaba vendida.

En dos semanas habíamos encontrado una casa para nosotros. Más grande. Más luminosa. En mejor calle (del mismo barrio). Y con un feeling que te mueres. Tanto, que Ixone se pone super contenta cada vez que está dentro. Esta niña mía es muy lista.

Y ahora toca la guerra... de nuevo. Vale que esta vez no estoy embarazada de 8 meses, pero tengo un bebé de 13 meses que no se puede ir a vivir debajo de un puente, así que ya he empezado a meter presión a los obreros... ¡¡tenéis mes y medio para hacer todoooooooo!!

Qué estrés. Qué locura. Todo sea por mi salud mental... y por la de mi familia.

Informaré de la reforma, de la extraña experiencia de enfrentarse a todo el mundo por un frigorífico y de todas esas cosas que acarrean las reformas... ¡¡viva el caos!!

P.D. Después de casi un año... ¡¡he vuelto!!

Mis queridos vecinos.

2009-05-02T22:05:00.002+02:00

Mis queridos vecinos, que acostáis a vuestros pequeños gemelos de dos años a las 11 de la noche en los días "normales" y más tarde de las 12 en los fines de semana y festivos.
Mis queridos vecinos, que dejáis vuestras cosas en el rellano de la escalera como si fuese parte de vuestra casa y no una zona común en la que no debería haber nada.
Mis queridos vecinos, que hacéis fiestas en vuestra casa de 40 metros cuadrados invitando a toda la familia y haciendo partícipes (involuntarios, por supuesto) de vuestras celebraciones al resto de los que vivimos en vuestro mismo edificio.
Mis queridos vecinos, que pasáis la aspiradora a las 10 de la noche aún sabiendo que el suelo de la casa es de madera y molestáis a todo el mundo.
Mis queridos vecinos, que despertáis a mi pobre hijita por culpa de vuestros ruidos y brusquedades.
Mis queridos vecinos, que parece que participáis a diario en una competición de portazos.
Mis queridos vecinos, que no sentís respeto por nada ni por nadie. Que sois motivo de mis más profundos y malvados pensamientos. Que inspiráis maldades diversas en mí.
Mis queridos vecinos... algún día venderé esta casa (o la alquilaré) y buscaré a un nuevo inquilino ruidoso, sucio y maleducado para que os haga companía. Para que os sintáis como en casa. Para que, en definitiva, viváis con gente de vuestra calaña.
Mis queridos vecinos...

El fin del mundo.

2009-02-28T10:16:00.002+01:00

El fin del mundo ya está aquí. Y no lo digo porque lo haya dicho algún loco en la tele, sino porque ayer por la tarde fui testigo directo de la más temida profecía: llovieron zapatos del cielo. Bueno, para ser más exactos debería decir que era calzado de niño y que caía desde la azotea de una edifico de unas 6 plantas, pero a todos los efectos el resultado era el mismo: todo el mundo mirando hacia arriba con cara de sorpresa y conductores aterrorizados al ver que sobre sus coches caían diminutas botas de plásticos y blanditos zapatos de bebé.
Estaba yo paseando a mi bichito (que es la causante directa de que el pobre blog esté medio muerto, porque desde que está en mi vida no tengo tiempo ni de depilarme las cejas... que el otro día aproveché mientras dormía y tardé 3 horas en quitarme las melenas de las susodichas, que luego se me quedaron tan rojas como dos tomates enrabietados... y es que se vive muy bien sin que te ataquen con unas pinzas y te arranquen los pelos) por el centro de la ciudad cuando, al pararnos en un semáforo que estaba en rojo, ví caer algo al suelo. El primer pensamiento fue : "un pobre pajarillo que se ha empotrado contra una ventana y ha caído K.O.", pero no me pareció que eso pudiese causar semejante atasco de coches y tortícolis en los viandantes, de modo que mirando más detenidamente descubrí un montón de zapatos en la carretera y en las aceras. Y yo, que como ya sabéis tengo una mente algo retorcida, pensé que podía ser una pelea de pareja en la que uno de los dos tira todas las pertenencias del otro por la ventana después de haber descubierto que le es infiel... pero no cuadraba con que fuesen zapatos de niño y de bebé, así que otra teoría fallida.
Y ahí me quedé, mirando al cielo como una idiota y poniendo cara de susto cada vez que veía volar algo, sonriendo (soy mala, lo sé) al ver la cara de pánico con la que pasaban los conductores de los coches al sospechar que una catiusca podía caerles sobre el parabrisas y mirando con cara de mala leche a todos los que decían que tenía que ser un niño el que la estaba liando tan gorda... ¿¡pero por qué!? A mí más bien me parecía el acto de una viejecilla psicótica que vive con 50 gatos en un piso de 10 metros cuadrados y que lo hace porque le hablan por la noche diciéndole que queme el edificio y ella, que no quiere hacerles caso porque entonces a ver qué hace con sus tropecientos minimos, decide acabar con la tentación y los tira por la ventana... ¿acaso no es una teoría bastante más creíble?
No sé cómo acabó la historia porque vino la policía y la lluvia cesó... ¡¡pero estaré atenta al telediario a ver si dicen algo!!

Feliz Navidad.

2008-12-23T17:04:00.002+01:00

No, no me han abducido los marcianos ni me he tragado una alcantarilla... sigo vivita y coleando, aunque con unos niveles de estrés que pensé jamás podría alcanzar ningún ser humano. Encerrada en la cocina de mi nueva casa, con dos carpinteros llenándome la sala de polvo (tienen la excusa perfecta: ¡¡ponerme una puerta blindada nueva!!) y a falta de comprar un par de regalos de Navidad, he decidido dar señales de vida (que ya era hora, lo sé) para felicitaros a todos la Navidad y deciros que, aunque no sé muy bien cuándo, prometo reanimar el blog, que ya sé que lo tengo bastante abandonado... pero que conste que es por razones de fuerza mayor, ¿eh?
Desde aquí os mando todos mis buenos deseos y esas cosas típicas navideñas y, sobre todo, fuerzas para la cena de navidad, para comer hasta reventar, para abrir muchos regalitos, aguantar el chaparrón familiar y... ¡¡ser capaces de comeros un kilo de langostinos del tirón!!
Lo dicho:

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Demasiada información.

2008-11-25T15:37:00.002+01:00

Menudo chasco me he llevado. Bueno, chasco y cabreo. Os cuento lo que me ha pasado, a ver si es que me he vuelto loca y lo estoy exagerando.
No sé si conocéis la margarina Artua, uno de esos pringues que se usan para desayunar untados en una tostada o para hacer croquetas de jamón que están super ricas... Yo siempre he usado esa, al menos desde que tengo uso de razón (de hecho, casi me hecho a llorar cuando me mudé a Canarias y descubrí que también la vendían allí... ¡¡qué ilusión!!), así que hace un par de meses, cuando ví la última promoción que han sacado pensé "esta es la mía". En teoría era sencillo: enviando tres tapas de aluminio te regalaban un exprimidor (aparato que me viene bastante bien porque el mío está en estado comatoso y al borde de la muerte). De modo que me empapucé a Artua, hice croquetas, brownies y todo lo que se me pasó por la imaginación para poder juntar las tres tapas, y cuando ya las tengo y estoy a punto de mandarlo leo la letra pequeña y pone que hay que enviar "las tres tapas y el tiquet de compra"... ¿¿¡cómo!??
¿Para qué co** quieren el tiquet?, ¿están insinuando que lo he robado?, ¿no se fían de mi honestidad y suponen que la crisis me ha llevado al extremo de arrancar las tapas de alumino en el super y devolver el bote de Artua a la estantería?, ¿o acaso creen que he obligado a una pobre viejecilla a comprármelos, en cuyo caso debería darles igual porque la cuestión es que consiga las tres tapas y no cómo las consiga?
Peor aún, ¿por qué tengo que darles tanta información? No creo que nadie vaya al super a comprar sólo eso, así que si les doy el tiquet podrán saber qué compro, en qué cantidades, cada cuanto tiempo, cómo pago, a qué hora voy al super, en qué día... ¿para qué necesitan tanta información?, ¿pretenden utilizarme como objeto de estudio sin darme nada a cambio? (un triste exprimidor no me parece suficiente pago para tantos datos, la verdad), ¿en qué clase de mundo vivimos? A este paso vamos a tener que mandar un análisis de sangre completo para poder participar en cualquier sorteo... ¡¡no me parece justo!!

2 años ya...

2008-11-18T11:35:00.004+01:00

El tiempo pasa rápido y, aunque hoy parezca un día cualquiera, hace exactamente dos años fue, sin duda, el más feliz de mi vida.

Gracias por hacerlo realidad y, sobre todo, por darme el mejor regalo de aniversario que jamás soñé poder tener: nuestra pequeña Ixone creciendo en mi interior.

Te quiero cariño. En lo bueno. En lo malo. Con lluvia. Con sol. Y, sobre todo, en cualquier lugar del mundo. Para siempre.

Reformar o no reformar... he ahí la cuestión.

2008-11-16T20:57:00.003+01:00

Finalmente... ¡me compré la casa! Así que ya soy propietaria, ¡cómo mola! El día que firmas las escrituras, te arruinas y te dan las llaves te sientes como raro... al menos a mí me pasó. Vas a tu casa, que aún tiene una pequeña parte de los inquilinos anteriores (en mi caso esa pequeña parte eran pelusas del tamaño de un diplodocus) mirando cada rincón y tratando de imaginar tu vida allí dentro... pero primero hay que pasar por la temida fase de ¡¡¡las reformas!!!
Miedo, mucho miedo. Pero de perdidos al río, qué carajo.
Después de tantear un par de empresas y decidirme por una en concreto (conocidos de mi aita... si es que la confianza da asco... ¡el electricista me conoce desde que era cría!), llega el momento de ponerse serios, poner cara de poquer y, con una mano sobre la tripa y la otra estrujando el ciático a ver si deja de molestar un ratito, hacerles saber que no tienes tiempo para tonterías y que, al menos en tu caso, es estrictamente necesaria una fecha de fin inamovible. Y es que a nadie le gusta cabrear a una embarazada, eso está claro.
Así que te compras la casa, tu casa... y pagas a alguien para que te la destroce... también son ganas la verdad. Si es que parezco masoca. En estas dos últimas semanas me han tirado dos tabiques, han hecho agujeros en las paredes y me han llenado los marcos de las puertas de chorretones de cemento... ¡¡y encima me cobran!! Y ahora "sólo" falta que me levanten el suelo completamente para ponerlo nuevo... vamos, que los vecinos tienen que estar encantados con los nuevos inquilinos... jejejejeje...
Aparte de eso (y de haber visto medio desnudo a uno de los obreros... ¡pero fue sin querer!), todo va bien. Estamos dentro de fechas y, con suerte, en dos semanitas ya estará todo terminado... ¡prometo seguir informando!

Buscando casa (capítulo 5).

2008-10-27T18:33:00.000+01:00

* Casa 12: "¿dónde está el truco?".

Segundo piso con ascensor. Cocina y baño reformados. Ventanas nuevas. Calefacción de bajo consumo. Buen barrio. Al lado de dos parques. Precio sorprendente (lo que no significa que sea bajo, ¿eh? Aunque para lo que se ve por ahí...). Cuando me llamaron de la inmobiliaria, obviamente pensé que había gato encerrado y fui a verlo en actitud bastante escéptica... hasta que entré y vi que era todo cierto. Una cocina enorme, nueva y totalmente equipada (¡¡con lavavajillas!!). Un baño no muy grande pero reformado, con ducha y grifos tan fashion que voy a tener que hacer un master para saber utilizarlos. Sala y dos dormitorios. ¿El truco? Los dueños tienen que vender el piso por narices y lo acaban de bajar un 20%. En definitiva: piden por él lo que les costó a ellos... hace cinco años.
Veredicto: ¡¡¡me lo quedooooooo!!!
Continuará...

¡¡Mi cocheeee!!

2008-10-27T18:29:00.000+01:00

Ha llegado el coche. Después de tanto rollo con los dichosos papeles para poder ir a recogerlo al puerto (se han tirado más de una semana intentando encontrar maneras para cobrarnos más de lo que ya habíamos pagado para traerlo), el otro día fui a buscarlo. Después de recorrer el puerto con cara de despistada, pararme detrás de una fila de camiones, dar un par de vueltas a lo tonto y decidirme, finalmente, por preguntar dónde era, encontré el almacén donde tenían el container. Y no fue fácil hablar con el encargado, un espécimen digno de ser llamado “el eslabón perdido”, con olor a chimichurri, una camiseta naranja fosforita llena de mierda, cara de llevar de resaca desde el año pasado y un único brazo. Me daban escalofríos sólo de mriarlo... y después casi me da algo cuando se puso a rascarse la espalda y me enseñó la raja del culo... una visión que mucho me temo ha quedado grabada a fuego en mi cerebro por siempre jamás.
Después de comprobar que tenía todos los papeles y hacerme preguntas del tipo “si no eres capaz de decirme exactamente el número del container que tengo que abrir no te doy el coche”, tuve que esperar a que viniese un guardia civil a abrirlo y controlar lo que había dentro (ni que haya metido el arca de noé en el maletero), para dar el visto bueno y sacarlo. Esta operación, aparentemente sencilla, duró aproximadamente una hora porque luego tuve que esperar a que viniese alguien a quitarle los “arneses” y luego a que viniese alguien a sacarlo, cosa que también podía hacer hecho yo, pero bueno.
Y así, hora y media después de mi entrada en el puerto y tras saludar a los de la aduana con cara de buena para que no me parasen (que no tenía nada que esconder, ¿eh? Pero tampoco me apetecía tirarme allí toda la mañana), salimos mi coche y yo triunfantes, dispuestos a perdernos por estas nuevas carreteras y aterrorizados pensando que si nos descuidamos podemos acabar en Cuenca.
Próximo objetivo: ser capaz de ir de excursión sin perdernos.

Buscando casa (capítulo 4).

2008-10-27T18:20:00.000+01:00

* Casa 9: "mira lo que no te puedes comprar".

No sé qué tipo de táctica comercial será, pero me parece de lo más cruel enseñarte casas que no entran para nada dentro de tu presupuesto. Y esto fue lo que pasó en este caso: una casa grande, muy bien situada, en perfecto estado... y que superaba en unos 10 millones mis posibilidades... y es que los de las inmobiliarias deben de pensar que pedir una hipoteca es como comprarse unos zapatos nuevos... vamos, nada que te vaya a acompañar durante los próximos 40 años.
Veredicto: si pudiera... pero no es el caso. Siguiente casa, por favor.

* Casa 10: "la extraña distribución".

Para llegar hasta esta tuve que subir unas 100 escaleras empinadas... pero no me dejaron quejarme, a pesar de la pedazo de tripa que tengo a estas alturas, porque como soy joven unas “escaleritas de nada” no son impedimento suficiente para negarme a comprar una casa... ¡faltaría más! Lo cierto es que no recuerdo demasiado bien la casa (salvo que a uno de los dormitorios se entraba a través de la cocina... ¿?), pero si llego a escuchar una vez más que “el barrio es muy tranquilo” mato a alguien... eso no era tranquilidad, eso era como vivir en mitad de la nada, con la única compañía de un bar y 6 viejos sentados en un banco... ¡¡qué lata!!
Veredicto: demasiadas escaleras, gracias. Siguiente casa por favor.

* Casa 11: "¡¡el muro ni tocar!!".

Esta estaba al lado de la anterior, de modo que el tema de las escaleras y la dichosa tranquilidad seguían presente... mal rollo. Pero lo mejor de todo era la oposición del dueño a cualquier tipo de reforma. Vamos a ver... si tú vendes una casa deja de ser tuya y, por lo tanto, dejas de tener poder decisivo sobre las futuras reformas, ¿no? Pues no... el chico en cuestión se indignaba de manera sorprendente si insinuabas que “tirando esta pared podría quedar bien”, “habrçia que arreglar el suelo” o “esta persiana está estropeada, ¿verdad?”. Su respuesta, acompañada de una mirada amenazante, siempre era la misma: “ah no no, esta casa no se toca, que yo he vivido aquí toda mi vida y está perfecta”. Pues quédate tú, campeón.
Veredicto: directamente, no me interesa. Siguiente casa, por favor.

* Casa 13: "¿qué hace esta niña merendando aquí?".

La zona seguía siendo la misma: misma tranquilidad (o cantidad suficiente de aburrimiento como para cortarte las venas cualquier domingo por la tarde), mismas escaleras y mismos viejos vigilándote desde un banco. Una casa bastante vieja, hecha polvo, a reformar casi por completo... ¡¡¡y con una niña merendando dentro!! Casi me da un infarto cuando entré en la habitación de una casa deshabitada y encontré a una cría de unos 5 años comiéndose un trozo de bocata y un yogur apoyada en una banqueta y mirándome con cara de “¿qué haces tú en mi territorio?”.
Veredicto: la casa no me mola y la niña me da mucho miedo. Siguiente casa, por favor.

Buscando casa (capítulo 3).

2008-10-27T18:00:00.000+01:00

* Casa 6: "los vecinos me dan miedo".

Segundo piso sin ascensor... uuuffff... Pero vamos a darle una oportunidad, que no están las cosas para ponerse tontos. La casa era enorme: cocina gigantesca, dormitorios muy grandes, una pequeña despensa, un baño grande... sólo tenía dos inconvenientes: la zona (excesivamente cercana a una de las peores calles de Bilbao) y el desconcertante cartel que había en el portal y las escaleras: “prohibido tirar basura por la ventana o dejarla en los pasillos”... malo, muy malo. Porque sé por experiencia que, para cuando pones ese tipo de cartel, es que estás hasta las narices de que lo hagan.
Veredicto: si no fuera por los vecinos... Siguiente casa, por favor.

* Casa 7: "¿el gato entra en el precio?".

Ver una casa sin luz es complicado, por mucho que lleves una linterna... y más cuando uno de los dormitorios no tiene ventana (según el subnormal de la inmobiliaria, en una habitación de bebé no es necesaria la ventilación... ¿qué clase de padre es este tío?). Y si a eso le sumas que dentro vive, abandonado, un pobre gato al que llevan unos 3 meses sin cambiarle las piedras, todo empeora. Casi no recuerdo la casa y soy totalmente incapaz de hablar de la distribución, pero recuerdo claramente que estaba llena de mierda hasta límites insospechados y que se me partía el alma al ver al pobre animal, tratando de llamar nuestra atención de todas las maneras habidas y por haber, siguiéndonos y ronroneando como si le fuese la vida en ello. Le puse agua fría, para que al menos no se deshidratase... y estuve a puntito de dejarle una ventana abierta, para que pudiese escaparse. No se le puede hacer eso a un animal. Si no llega a ser porque ahora mismo no puedo tener gato, me lo llevo. Me da igual que en teoría tenga dueño. Tenía que haber llamado a la asociación protectora de animales para que lo rescaten.
Veredicto: “sin palabras... sólo algunas lágrimas por el pobre animal”. Siguiente casa, por favor.

* Casa 8: "la cienciología".

Desconcertante. Creo que es el mejor adjetivo aplicable... a la dueña. Una casa reformada, pequeña, sin ascensor (¡qué raro!) y en un barrio un poco “especial”. Pero lo mejor de todo, sin duda alguna, era la señora que estaba esperándonos. Supuestamente utilizaban la casa como oficina, lo que explica que no le importase que los dormitorios fuesen la cosa más pequeña que te puedas imaginar. Según el de la inmobiliaria (el mismo capullo que dijo lo de que un dormitorio de bebé no necesita ventilación) la entrada era el sitio ideal “para que jueguen los niños”. Desde luego, en el cuarto no entraba ni una caja de legos... pero de ahí a meter a mi niña en un hall como si fuese un paragüero... en fin. La casa estaba llena de libros sobre la cienciología (estuve buscando a Tom Cruise dentro de los cajones... pero no estaba) y la señora, que no paraba de vigilarnos, nos explicó claramente por qué tenía una alarma instalada y cajas fuertes repartidas por toda la casa “tengo un negocio de ropa y lo llevamos desde aquí, de ahí lo de la seguridad... no vayáis a pensar que es un barrio peligroso, ¿eh? Que los vecinos son muy legales... vamos, ¡que son todos vascos!” Toma castaña. No sabía si llorar o echarme a reír. Impresionante.
Veredicto: va a ser que no. Siguiente casa, por favor.

Buscando casa (capítulo 2).

2008-10-27T17:53:00.001+01:00

* Casa número 2: "para reformarla así, mejor no hagas nada".

No tenía mala pinta: sexto piso con ascensor, reformada, zona céntrica (cerca de donde he vivido toda mi vida) y cerca del metro. Vamos a ello. El dueño (bueno, el padre del dueño) estaba esperándonos en el portal, como si no se fiase del de la inmobiliaria. Era el típico edificio del año tres antes de cristo al que le han plantado un ascensor en lo que antiguamente era un patio: cumple su función, pero es diminutísimo. El piso resultó ser... indescriptible. La primera impresión (antes de atravesar la puerta de entrada) no era mala: paredes enlucidas pintadas de azul clarito y suelo de madera. Pero repito, eso era sólo la primera impresión. Al entrar descubrías que la cocina estaba en el pasillo, prácticamente no tenía encimera y el fregadero sobresalía de una manera sospechosa... no tardamos demasiado en descubrir la razón... cumplía doble función: también era el lavabo del baño. Y no, no estoy de broma. En pleno siglo XXI, hay gente que tiene la poca vergüenza de pedir una barbaridad por un piso que no tiene lavabo en el baño. Y es que eso no era todo: para entrar en la ducha (por llamarla del alguna manera) había que subirse a la taza del water. Y repito que no estoy de broma. El señor tuvo el detalle de decirme que la anterior dueña, “era “más grande que tú” y cabía perfectamente”... sutíl manera de llamar gorda a una supuesta posible compradora. A parte de eso, el piso tenía unos 25 metros cuadrados, era abuhardillado (algunas ventanas estaban a 5 centímetros del suelo) y, aunque el pobre hombre de la inmobiliaria trató de razonar con él y decirle que si pretendía venderlo tená que bajarle el precio en unos 8 millones (mínimo), el se indignó e insinuó que de 3.000 euros no lo bajaba, y eso si le pillábamos en un buen día.
Veredicto: me tienen que estar vacilando. Siguiente casa, por favor.

* Casas 3 y 4: "las hermanas de la escalera cutre".

Segundo y cuarto piso del mismo edificio... sin ascensor. Las escaleras eran... madre de dios del amor hermoso, qué miedo. Fuera aparte de que eran bastante incómodas de subir (mucho escalón bajo) estaban hechas un cuadro. Los pisos no estaban mal del todo, y menos después de lo que habíamos visto... pero tenían un “yo que sé” que no nos convencía.
Veredicto: Se quedan en la reserva, para un caso de emergencia. Siguiente casa, por favor.

* Casa 5: "el buen feeling".

La casa te tiene que gustar, fuera aparte de las condiciones en las que esté. Y con esta pasó eso exactamente. Un edificio antiguo, el piso hecho polvo (a reformar totalmente)... pero me inspiraba, y mucho. Tenía todas las posibilidades del mundo... si conseguíamos que la dueña entrase en razón y negociase el precio (en teoría estaba dispuesta). Incluso llegué a ir con gente para que me calculase lo que me podía costar reformarlo (una pasta, cómo no). Pero la vieja amargada no entró en razón... y se pasaba de mi presupuesto. Una pena, un chasco... ojalá se le queme y se quede sin poder venderlo.
Veredicto: qué se le va a hacer. Siguiente casa, por favor.

Buscando casa (capítulo 1).

2008-10-27T16:40:00.002+01:00

Había oído muchas leyendas sobre la búsqueda de casas... pero no te lo crees hasta que lo vives. Todos los tópicos imaginables sobre el tema se quedan pequeños cuando te pones a ello, es impresionante. Y es que a lo largo de este mes he visto casas (por llamarlas de alguna manera) dignas de ser el telón de fondo de películas de terror con zombies, criaturas salvajes y asesinos en serie que usan la motosierra como cepillo de dientes.
Aquí va un pequeño resumen de las mejores, sin entrar en detalles escabrosos como la cantidad ingente de dinero que piden por ellas, para que os hagáis una idea:

* Casa número 1: "¡¡no quepo!!".

Segundo piso sin ascensor. Mal empezamos. Y más cuando descubro que mis pedazo de pies (un 43, ni más ni menos) no caben en los escalones del portal... y no es broma. El baño... en fin, mi tripa y yo no cabíamos por la puerta (y tampoco es broma), inconveniente que se agravará en los próximos 3 meses, por descontado. La cocina estaba reformada... me parto. Cierto es que los muebles eran nuevos y que había hasta lavavajillas, pero alguna mente enferma había decidido quitarle como medio metro al baño para ampliar la cocina... lo que no sería un mal plan si el baño fuese grande y no hubiesen metido en ese medio metro una encimera con el fregadero... ¡¡¡era imposible acceder hasta él!!! Al menos si tienes carne sobre los huesos, y yo de eso tengo un poco. El dormitorio tenía terraza... buen detalle... si pudieses acceder a ella, claro. El espacio entre la cama y la pared era, nuevamente, demasiado pequeño para que cupiesen mis pies (estoy empezando a plantearme seriamente cortarme los dedos), de modo que tenías que pasar con el culo pegado a la pared y los tobillos girados unos 45 grados, postura de lo más cómoda y práctica, sobre todo si tienes prisa. Pero mi detalle favorito fue, sin duda alguna... ¡¡que para colgar la ropa había que mover el sofá!! Y hablo de un sofá de 2 plazas, de esos que tiene todo le mundo en casa y que, aunque no pesan tonelada y media, tampoco son precisamente ligeros.
Veredicto: se han vuelto todos locos. Siguiente casa, por favor.

La vecina.

2008-10-10T09:00:00.000+02:00

Todos tenemos vecinos a los que nos gustaría asesinar de la manera más cruel imaginada por la mente del hombre más psicópata del mundo... y a pesar de estar exiliada no me he librado de ella.
Imaginaos que tenéis una casa grande, preciosa, luminosa, con terraza, garaje, trastero y todo lo que pudieseis desear... menos sitio para colgar la ropa. ¿Por qué? Porque tu vecina, esa a la que te gustaría arrancarle los dedos para hacer pinzas para la ropa con ellos y dejarle las dos manos en plan muñón, decidió en algún momento de su vida que quería fastidiarte a ti personalmente y te impidió poner más cuerdas (de esas que van de ventana a ventana).
La razón la desconozco, pero supongo que será algún trauma de la infancia relacionado con que su madre la colgase patas abajo de un árbol.
Así que cada vez que pones una lavadora tienes que colgarlo todo hecho una pasa para que las pobres cuerdas den de sí... y a pesar de todo siempre queda por ahí algún pobre calcetín, triste porque lo has alejado de su familia, y que se vengará de ti poniéndose rígido y raspándote toda la suela del pie, para que sepas lo que es sufrir.
Y esta mañana la he visto. He abierto la ventana y ahí estaba ella recogiendo la ropa de sus dos solitarias cuerdas. Juro que me han dado ganas de tirarle la cesta de las pinzas a la cabeza y decir que ha sido un accidente. Pero como puedo llegar a ser más falsa que Judas he puesto la mejor de mis sonrisas (confiando en tener algún diente manchado de cola-cao para que pensase que soy una bruja mala malísima que crea pócimas de esas super chungas de mal de ojo... o algo peor) y la he saludado cortesmente... lo que no impide que haya tenido todo tipo de pensamientos malvados y que mi plan de hacer que su ropa se caiga al patio misteriosamente siga adelante. Porque yo soy buena (en general), pero mis calcetines tienen derecho a poder secarse con tranquilidad... ¡¡lucharé para defenderles ya que ellos no pueden!!

Desde el exilio.

2008-10-09T16:43:00.002+02:00

Después de sobrevivir a la mudanza (no sé cómo, porque todavía tengo pesadillas en las que se confunden y me meten a mí dentro de una de las cajas) y a pesar de estar en mitad de la búsqueda de una casa (tema del que prometo hablaros porque no tiene desperdicio), he decidido que ya era hora de volver, retomar el blog y, aunque sea desde el portátil y sentada en la cocina, seguiros contando pequeñas partes de mi vida, bastante ajetreada últimamente.
Espero que sigáis ahí y que no os hayáis aburrido de esperar... ¡¡he vuelto!!

Cerrado por mudanza.

2008-09-28T10:13:00.002+02:00

Muchos de vosotros ya sabéis que la semana que viene nos mudamos a Bilbo (¡¡¡vuelvo a mi tierra!!!)... y creo que una de las consecuencias más inmediatas es que voy a estar desaparecida un tiempo.
Mañana vienen a ayudarnos a empaquetar las cosas (madre de dios del amor hermoso... ¿cómo es posible tener tantas "porquerías" en casa?) y a embalar los muebles... ¡va ser muy divertido! Esperemos que salga todo bien y no rompan nada... ¡les estaré vigilando!
Y dicho esto... sed buenos, pasadlo bien y ¡no os olvidéis de mí!
Volveré en cuanto pueda.

¿Podrías contar tu vida en 6 palabras?

2008-09-25T17:46:00.002+02:00

Curioseando por el menéame (¡qué raro!), he encontrado esta entrada y me ha gustado tanto que os animo a participar. La idea es sencilla: "describe tu vida en 6 palabras". Las que he visto hasta ahora son frases de seis palabras, pero supongo que también pueden ser sueltas.
Yo estoy pensando en la mía... prometo ponerla en cuanto la medite.
¿Te animas?

El diluvio universal.

2008-09-25T17:05:00.005+02:00

Está lloviendo. Poco, al menos a mí me parece poco, pero llueve. Y vivo en Canarias, lo que hace que sea un acontecimiento bastante más especial... y catastrófico.
A pesar de llevar más de cinco años viviendo aquí no me acostumbro a que la gente se encierre en su casa como si las gotas que caen del cielo fuesen ácido sulfúrico y te griten como posesos para que te metas en algún lugar "a salvo" al verte andar por la calle como si nada... ¡¡no voy a encoger por mojarme!! Es posible que me mate, porque el suelo resbala que te mueres en condiciones normales y si está mojado ya es el colmo, pero no me da miedo entrar en contacto directo con la lluvia... aún a riesgo de desteñir.
Pero lo que más me desconcierta de todo es que la gente se abriga. Hace un bochorno de esos pegajosos que hacen que se te meta el calor hasta el tuétano y no te deje respirar, pero como el día está gris (¡me encanta!) la gente se pone camisetas de manga larga y jerseys, como si el hecho de que llueva fuese motivo más que suficiente para vestirse como para ir al Polo Norte y no tiritar ni una vez.
Así que claro, me ven a mí en manga corta, andando como si nada por la acera, con cara de felicidad y piensan que me he vuelto loca... eso, o que soy rara, cosa que no les voy a discutir.
Tampoco pretendo que los paraguas dejen de existir o que nos importe un carajo mojarnos pero, ¿de verdad hay que ponerse así de catastrófico por cuatro gotas? ¡¡¡Sólo es agua!!

Las bolsas del super.

2008-09-11T16:38:00.003+02:00

Hay cosas en esta vida que me inquietan y para las que no encuentro explicación: como el amor que sienten algunas personas por las bolsas del supermercado... y es que he visto gente que se abalanza sobre ellas como si en ello les fuese la vida.
Vale, yo también las uso como bolsa de basura (como casi todo el mundo), pero eso no justifica que me lleve 150 bolsas cada vez que compro algo. Hace un par de horas he ido al Mercadona a comprar, literalmente, pan de molde, una barra de pan, un paquete de lomo y un litro de leche... ¡¡¡y he vuelto con 4 bolsas!!!, ¿nos hemos vuelto todos locos?
No he sido yo la causante de semejante aberración ecológica (a ver cuándo empezamos a pensar en las pobres focas que se están quedando sin hielo en el que vivir), sino la dulce cajera que ha visto una embarazada con una cicatriz espantosa en el brazo y se ha ofrecido muy amablemente a meterme las cosas en las bolsa... todo un detalle por su parte, no se lo voy a negar pero... ¿¡¡cuatro bolsas!!?
Puedo entender que separen, por ejemplo, el pescado y los congelados del resto de la compra porque, como todos los humanos sabemos, si un langostino congelado entra en contacto con una naranja, esta última estalla y eso trae consigo una catástrofe nuclear de dimensiones inimaginables, es pura lógica... pero, ¿y el pan Bimbo y la barra de pan?, ¿acaso no son compatibles?, ¿no son familiares cercanos?, ¿por qué hay que separalos entonces?
Separamos las cosas de limpieza de la comida como si en el maletero de nuestro coche se fuese a llevar a cabo una batalla campal entre los objetos de una misma bolsa y nos diese miedo acabar comiéndonos la pasta de dientes y usando el starlux como exfoliante para la cara.
Y es que hay unos supermercados que se jactan de ser ecológicos y que, para demostrarlo, han creado bolsas de plástico transparentes (bastante desagradables para suarlas como bolsa de basura, la verdad... y es que, a mí al menos, no me apetece que mi vecino sepa si chupo bien los huesos del pollo o qué marca de yogur prefiero... pero igual es que yo soy rara)... pero sus amables cajeras meten las cosas de UNA EN UNA en ellas... vamos, que llegas a casa con tantas bolsas que necesitas un armario entero para guardarlas... y eso sin contar con las que hayas ido acumulando hasta el momento.
Quizá la solución sería empezar a cobrarlas (recuerdo que cuando era pequeña, en la panadería, tenías que pagar 3 pesetas por cada una)... o, sencillamente, que la gente nos concienciásemos de que, aunque sean gratis... ¡¡¡no hace falta que nos llevemos todas!!!

Tipos de recuerdos.

2008-09-03T19:23:00.002+02:00

Comencemos esta entrada diciendo que el otro día me quedé pasmada ante dos descubrimientos: 1) he estado en la plaza de toros de Bilbo (esa que no sé ni situar en el mapa) y 2) ¡¡he estado en un concierto de Mecano!! Actividades que parece ser llevé a cabo al unísono... vamos, que les vi en concierto en la plaza de toros.
No es que me avergüence de este último hecho, para nada, siempre he considerado que es un gran grupo y ahora entiendo por qué en su momento pedí que me regalaran una cinta (que seguro que todavía está en algún rincón de la casa de mi ama); pero resulta desconcertante que alguien te hable de cosas que has vivido y a las que eres totalmente ajeno... vamos, que te las crees porque no te quema más remedio y porque quien te lo cuenta es de confianza.
Y todo ello (eso y que tengo mucho tiempo libre) me ha hecho reflexionar sobre el tipo de recuerdos que existen en el mundo (independientemente de que sean buenos o malos).

* TIPO 1: Los de verdad.

Son esos recuerdos reales de los que nos acordamos sin tener que recurrir a terapias intensivas con psicólogos en potencian que tratan de desbloquear algún tipo de trauma para creer que se han ganado su sueldo.

* TIPO 2: Los de mentira.

También conocidos como películas mentales. Son más recurrentes durante la infancia ("el año pasado, estando de vacaciones, vi un dragón bañándose en la playa y nos hicimos amigos") y la adolescencia ("que sí tía, que el año pasado me lié con el tío super bueno de clase... osea te lo juro por Snoopy...").

* TIPO 3: Los de "¿¿¡¡¡pero cómo no te vas a acordar!!!??".

En estos mi ama tiene un master. Creo que lo más sencillo es recurrir a un ejemplo para explicar en qué consisten.

- Ama: ¿Te acuerdas de cuando estuvimos en Granada?
- Yo: ... eeeehhhhhh... No.
- Ama: Que sí mujer, que lo pasaste muy bien.
- Yo: Ya, ¿ eso en qué año fue?
- Ama: Déjame pensar... pues en el verano del 81.
- Yo: Ama, nací en el 80... estuve en Granada con año y medio...
- Ama: ¡¡¡Pero cómo no te vas a acordar con la buena memoria que tú tienes!!!

En estos casos lo mejor es recurrir al siempre útil "oye, pues ahora que lo dices sí que me acuerdo", porque si lo niegas te bombardean con más datos que por supuesto tienes que tener grabados a fuego vivo en tu cerebro... aunque pasaran cuando todavía ibas dentro del cochecito de capota.

* TIPO 4 (los peores de todos): Los que son reales pero como sólo tú los recuerdas, se empeñan en decirte que son mentira.

Estos me tienen totalmente traumatizada. Yo tengo buena memoria (a veces me doy miedo a mí misma de lo precisa que puedo llegar a ser), así que cuando sé que algo pasó y me lo niegan... ¡¡¡me cabreo mucho!!! Una vez más, recurramos a un ejemplo (un trauma infantil que me acompañó hasta los 17 años).
Resulta que cuando era pequeña me quedé encerrada con una amiga en la habitación de mi hermano. Posiblemente no fue nada grabe, pero yo lo recuerdo con todo lujo de detalles: la puerta blanca, a mi amiga y a mí sentadas en la cama esperando que alguien la tirase abajo y a la gente al otro lado diciéndonos que no pasaba nada y que en poco tiempo nos iban a sacar.
Bueno, pues eso, QUE ES ABSOLUTAMENTE CIERTO, me lo estuvieron negando hasta los 17 años. Siempre me decían que no lo recordaban y, por tanto, que no había pasado (¡cómo no!); hasta que un día, el año que cumplí 16+1 (no me preguntéis por qué, pero no me gustaba decir 17... tonterías adolescentes), me reencontré con la amiga que había estado conmigo en esa situación... ¡¡¡y ella también se acordaba!!! Siempre le habían dicho que no... ¡¡¡pero por fin teníamos la prueba definitiva!!! De modo que me armé de paciencia y, sentada frente a mi madre, la interrogué hasta que lo reconoció. Fue como ganar una gran batalla, me sentí la reina del mundo. No me había vuelto loca. No me inventaba cosas (parece ser que era la habitación de mi hermano pero en una casa de veraneo... detalles insignificantes). Los que tenían mala memoria eran ellos.
Como este ejemplo, hay muchos más. Y es que los adultos (yo no seré uno de ellos hasta que cumpla... no sé, 120 años) son malos y tratan de borrar los recuerdos ajenos intentando ocultar que su memoria falla.
Por eso quiero hacer un llamamiento desde aquí a todos los recuerdos frustrados, semiolvidados y negados del mundo... ¡¡uníos y mostraos al mundo!!

Hoy soy un poquito más feliz...

2008-09-02T19:39:00.003+02:00

... ¡¡¡porque ya tengo el nuevo catálogo de Ikea!!!

Es como en Navidad, cuando abres los regalitos, comes bombones Ferrero como un animal y engordas 7 kilos de golpe a base de langostinos, jamón y Suchard... ¡¡pero sin tener que ponerte a dieta después!!
Y es un catálogo más especial aún (si cabe) porque es mi último catálogo canario... ¡a partir de ahora tendré uno de Bilbo! (por cierto, querré mucho muchísimo al primero que me lo consiga... y más aún si me lo lleva al aeropuerto el día 1, para que nos vayamos conociendo).
Todavía no lo he abierto, tan sólo lo tengo a mi lado, junto al teclado, mientras trato de prepararme psicológicamente para todas las novedades que descubriré dentro y que, por supuesto, querré comprar... ¡¡qué emoción!!
Y es que sólo hay una revista equiparable a esta: el catálogo navideño de juguetes de "El Corte Inglés"... ¡y para ese todavía falta tiempo!
A disfrutar se ha dicho :)

Esos momentos.

2008-08-25T15:27:00.003+02:00

Todos padecemos más de lo que nos gustaría esos momentos en los que la situación es tan violenta que te quieres morir o por lo menos que te abduzcan los marcianos y te devuelvan a la tierra 50 años más tarde (aunque creo que caerte al suelo de bruces, a un charco, en un día lluvioso, delante del chico que tú consideras más guapo del mundo y que por supuesto te gusta y no sabe que tú existes sólo me pasa a mí, ¿verdad?) y yo pensaba hasta hace un par de años que subir en el ascensor con el vecino al que no entiendes cuando te habla y al que siempre respondes con monosílabos y movimientos de cejas suplicando dar la respuesta acertada era una de las peores situaciones... hasta que vine a a vivir a un segundo piso sin ascensor... y con una señora mayor de vecina.
Cabe decir que desde que se ha echado novio parece que ha rejuvenecido unos 20 años y que a veces me parece tener más vitalidad que yo, pero aún así cuando llegamos a casa al mismo tiempo siempre te dice "sube tú primero, que vas más rápido"... ya...
Puedes tener los pies llenos ampollas, llevar 7 horas fuera de casa y desear que venga un perro rabioso para que te los devore o incluso venir cargada del súper con 800 bolsas que pesan unos 2.000 kilos cada una... pero ella supone que vas a ser más rápida. Cómo no.
Y claro, eso no es lo peor... nooooo... lo peor es que, como va detrás de ti, eres plenamente consciente de que te está mirando el culo. Es lógico, es lo que tiene ir delante, pero no resulta nada agradable saberlo. Entonces empiezas a intentar ir más rápido sin resoplar (no vaya a parecer que no puedes ni respirar), al tiempo que tienes que contestar a frases chorras del tipo "estas escaleras cada día cuestan más, ¿eh?" y sonreír, porque aunque vaya tras de ti, como buena viejecilla que es, te está viendo la cara (debe de ser un poder que se adquiere con la edad) y vigila cada uno de tus gestos para contárselos a las vecinas.
Y hoy, para no variar, lo he sufrido con 30 grados en la calle, una tripa de 5 meses, dos bolsas del súper... y la vieja detrás, metiendo prisa y midiendo mentalmente mi culo... ¡qué horror!!

Busco casa adoptiva.

2008-08-24T09:44:00.003+02:00

No, no es para mí. Y no, tampoco me he vuelto loca. Lo cierto es que la casa adoptiva es... para mis peces.
Dentro de poco más de un mes me mudo (ya os contaré... ¡¡cuando se acerque más la fecha!!) y no me los puedo llevar conmigo porque, aunque me gustaría, dudo mucho que aguanten 3 horas metidos en un avión (más el tiempo que pasas en el aeropuerto en este tipo de viajes, claro).
Así que busco soluciones. Se me ha ocurrido echarlos en un diminuto estanque que hay en un parque relativamente cercano a casa porque allí hay Guppies y supongo que los míos sobrevivirían, al menos la inmensa mayoría pero... ¿qué hago con los dos arlequines?, ¿y con mi querido comepiedras? No los puedo soltar allí porque se morirían fijo (sobre todo el comepiedras, que se asusta con nada y lo mismo le da un infarto en cuanto se cruce con una rana 10 veces más grande que él)... me da dolor de corazón sólo de pensarlo.
Así que pasé por la tienda de peces a la que solemos ir habitualmente y les propuse una adopción... la chica me miró muy raro y yo creo que no me echó de la tienda porque al verme embarazada pensó que serían las hormonas... sea como sea, y cuando se lo expliqué todo, no le pareció una idea demasiado descabellada acogerlos en la tienda y meterlos en los acuarios enormes en los que tienen las plantas que venden. De todos modos, me dijo que tenía que hablar con la encargada... cosa que no he hecho aún.
Y es que, aunque no me parece una mala solución (es mejor que tirarlos a la taza del water, eso seguro), me da como cosa que se queden allí... pobrecillos... es como cuando un señor mayor dejaba a su gata en el veterinario cuando se iba de vacaciones... vale que no parecía pasárselo demasiado mal (le hago eso a la mía y no me habla nunca más por maltrato gatuno... y razón no le faltaría), pero dejarla con la persona que la "torturaba" con cierta asiduidad no me parecía demasiado humano... pero bueno, volvamos al tema.
Mis peces no han visto "Buscando a Nemo" (gran película, todo sea dicho), no vaya a ser que cojan ideas y bastante tengo con que uno de los Guppies siempre se meta en el tubo cuando le cambio el agua, pero creo que puede ser duro para ellos ver a su alrededor un montón de peceras llenas de parientes lejanos apiñados y que desaparecen en bolsitas... ¿y si recuerdan la traumática infancia que tuvieron hasta que los adopté y les di un hogar?, ¿y si se deprimen por no tenerme ahí para incordiarles de vez en cuando?, ¿y si se vuelven locos y saltan del acuario a las 4 de la mañana y como la tienda está cerrada nadie se entera y se mueren ahí solitos, en el suelo, dando saltitos desesperados por volver al agua?
Por eso busco una casa adoptiva que los quiera y los cuide; son pequeñitos, casi no comen (con un par de escamas para todos llega de sobra) y los Guppies tienen crías... ¿alguien que viva en Las Palmas les quiere dar un hogar?

Pagando la deuda.

2008-08-19T13:25:00.002+02:00

No sé si lo recordaréis, porque ha pasado tanto tiempo que a poco más y se une con el siguiente aniversario, pero cuando mi blog cumplió un añito hice un sorteo entre todos los que pusisteis comentarios y ganó Valkiria.
Y ayer, por fin, después de muchos meses de correos electrónicos y tras envolver su regalo, nos conocimos.
Fue un auténtico placer Ana, de verdad. Un millón y medio de disculpas por haberte hecho esperar más de media hora (¿te puedes creer que aún no me he recuperado del sofocón?... jejejeje...), espero que pienses que mereció la pena no fugarte del restaurante y dejarme en la estacada... ¡aunque casi me lo merecía!
Prometo que nos veremos muchas veces de aquí a octubre porque, entre otras... ¡¡te debo un batido de helado!!
Espero que disfrutes el regalo :)

El dedo que no se cura.

2008-08-13T14:26:00.003+02:00

Tengo un dedo que no se me cura. Yo no sé si es que el pobre es gafe o es que es la prueba viviente de que soy un poco torpe... pero creo que va a ser la segunda opción...
Es el dedo corazón de la mano derecha... vamos, que más en medio no puede estar. Creo recordar que lo primero que le pasó fue que me lo corté con una tijera (o un cuchillo, no estoy muy segura) y estuvo una temporada cubierto por un tirita. Cuando decidí descubrirlo y enseñarle mundo aún estaba sensible y yo, que soy más bruta que un arado y no me acordaba, me puse a lijar una caja de madera y conseguí una ampolla preciosa justo en la yema del dedo, en la parte que estaba en periodo de recuperación.
Tras muchos días con la bendita ampolla incordiando, y cuando parecía que empezaba a curarse del todo, me lo quemé sacando la bandeja del horno... y vuelta a empezar...
Y por si eso fuera poco, el otro día me corté de nuevo al limarme las uñas... ¡¡¡pero qué me pasaaaaaaa!!!, ¿por qué lo torturo de semejante manera?
Ahora mismo tiene la piel tiesa, como las caras de las viejecillas ricas que salen en los programas sobre familias con pasta de Beverly Hills. A simple vista puede parecer un dedo normal pero yo, que vivo con él, sé que está psicológicamente trastornado y que tiene tendencias suicidas (hace cinco minutos estaba preparando la comida y ha saltado como un loco al filo del cuchillo... eso no es sensato hombre...).
Sé que lo normal sería asumir mi culpa y reconocer que la causante de todos sus males soy yo pero... ¿y si en realidad es un dedo mártir?, ¿y si su meta vital es suicidarse en pro de la evolución para que mis hijos nazcan sólo con 4 dedos, funden una fábrica de guantes con 4 dedos y se hagan multimillonarios?, ¿y si yo, al intentar protegerlo de su instinto amputador, estoy guiando a mi familia a la pobreza más absoluta... y encima con un dedo más que alimentar?, ¿y si soy el eslabón perdido entre los humanos y los Simpsons?
Dios, cuanta responsabilidad...

¡Por fin conozco a Wall-e!

2008-08-10T20:27:00.003+02:00

Hace tiempo os hablé de Wall-e, incluso puse el trailer en el blog... y hoy vuelvo a hablaros de él porque... ¡¡¡es una ricura!!!

Ayer fui al cine a ver la peli (dos entradas, palomitas, un litro de agua y gominolas... soy un poco más pobre, pero no importa) y sólo puedo decir una cosa... ¡¡¡me encantaaaaaaa!!!
No es sólo altamente recomendable, sino que creo que todos deberíamos estar obligados a verla... un par de veces, mínimo.
Soy fan incondicional de Disney y, por extensión, de Pixar... y creo que puedo asegurar que Wall-e es uno de los personajes más entrañables y adorables que han creado hasta el momento... ¡¡yo quiero uno!!!
Un último consejo: intentad ir al cine sin saber el argumento de la peli, así se disfruta más... ¡¡LARGA VIDA A WALL-E!!

He visto uno...

2008-08-06T16:56:00.002+02:00

Todavía no me he recuperado de la impresión, pero puedo afirmar que... ¡¡los billetes de 200 euros existen!! He visto uno en el supermercado esta mañana... ooooohhhhh...
He ido ha comprar una barra de pan y algo para comer y, en la cola, delante de mí, había una pareja de unos 70 años (aunque a saber qué edad tendrían en realidad, porque siempre he sido malísima calculando años) con un carro repleto de cosas. Después de pasar todo por la caja y de tirarse como siete años y medio metiéndolo en bolsas, la cajera les ha dicho que eran 17o euros (algo más, creo), con lo que la señora se ha puesto a rebuscar en su cartera y monedero, tratando de reunir toda esa pasta y, como está visto que no lo lograba, le ha dicho a su marido (o lo que fuese): "¿tienes 20 euros?".
El señor se ha quedado mirándolo en plan "creo que no voy a tener, pero voy a mirar por si acaso" y, bajo la atenta mirada de la cajera (y la mía, que soy un poco cotilla y necesito nutrirme de historias que alimenten este blog)... ¡¡¡ha sacado un billete de 200 euros!!! Qué fuerte. Yo pensaba que su existencia era parte de una historia urbana.
Me he quedado atónita, sin poder apartar la visión del amarillo billete y el hombrecillo poseedor del tesoro me ha sonreído, así que supongo que la sensación de tener la mandíbula desencajada y de estar sudando a mares por la sorpresa era real...
La cajera ha disimulado mejor que yo, todo hay que decirlo, pero la he visto un poco apurada intentando localizar el sitio correcto donde meterlo en la caja registradora (que como mucho tenía billetes de 50 euros)... tanto que al final lo ha doblado y lo ha escondido debajo de un fajo, a buen recaudo.
Han pagado, se han ido... y me han dejado a mí, con el corazón en un puño y pagando los 3´51 euros con la tarjeta de crédito... ¡es lo que tiene ser pobre!

¿Qué pasaría si fuese rica?

2008-07-31T13:20:00.002+02:00

Ayer por la tarde estábamos dando una vuelta cuando al pasar por delante de una administración de lotería vimos un cartel en el que ponía: "bote: 17 millones de euros"... ¡¡eso son muchos millones!! Entonces, como es habitual en los humanos, nos pusimos a divagar sobre qué haríamos con ese dinero.
Fuera aparte de lo típico de "me compraría una casa enorme con piscina" (¿una?, con esa pasta me compro tres o cuatro), intentamos ir más allá: ¿cambiaríamos?, ¿seguiríamos teniendo los mismos gustos?, ¿o nos convertiríamos en esa gente rica que sale en la tele y que tiene hasta los tapones de la bañera de oro?
Yo sé que me montaría un taller de manualidades del copón (no descarto contratar a alguien para que lije las cosas... ¡¡es una lata!!) y que les compraría una casita a mis peluches donde estuviesen protegidos del polvo y no existiesen esos carteles estúpidos que hay en las jugueterías en los que pone "prohibido tocar" (¿cómo se puede comprar alguien un peluche sin achucharlo primero? es absurdo...). Pero la duda es, ¿seguiría buscando tiendas baratas de pegatinas?, ¿me compraría todos los peluches que me gusten sin tener que sacrificar darles un hogar por falta de sitio y dinero, que es lo que me pasa ahora?, ¿seguiría comprando los DVD de Disney en el "Media Market" porque son más baratos que en la "Disney Store"? Hacer todas esas cosas son parte de mí, al igual que tener un Clio que no puede correr mucho (nunca he superado los 100 km/h y no necesito más... aunque quizá me gustaría uno con aire acondicionado), un reloj de pulsera sin diamantes rosas incrustados en las manillas, y un móvil que no puede viajar al espacio él solo, contactar con los marcianos y volver a contarnos qué le han dicho.
Es fácil decir "yo seguiría siendo como ahora" pero... ¿de verdad nos gustaría seguir siendo pobres... pudiendo ser ricos?

Confesión.

2008-07-30T16:55:00.004+02:00

Ayer me salté un semáforo en rojo. Sin querer, por supuesto.
Iba toda feliz conduciendo por una carretera relativamente conocida (hacía tiempo que no pasaba por allí) y, al salir de la rotonda vi el paso de cebra... pero no vi el semáforo. Cuando estaba atravesándolo descubrí la luz roja por el rabillo del ojo, mirándome inquisitiva, y escuche un "te acabas de saltar un semáforo"... ¡¡¡¡¡¡lo sientooooooooo!!!!!!
Hacía tiempo que no me sentía tan mal, de verdad. Creo que hubiese sido capaz de dar marcha atrás para pararme allí a esperar que se pusiese en verde... pero hubiese sido peor el remedio que la enfermedad.
Cierto es que no hubo ninguno peligro porque no regulaba ningún cruce, era uno de esos que "sólo" sirven para que los peatones crucen (y no había nadie, eso puedo asegurarlo)... ¡¡¡¡pero me lo salté!!!! Me auto-impuse un castigo (no me comí el helado italiano rico que íbamos a tomar con unos amigos) y pasé los siguientes 5 minutos diciendo en alto "perdón, perdón, perdón"... pero desde aquí reconozco mi error y prometo fustigarme con un látigo de cuero rosa y echarme vinagre con sal sobre la herida, para aprender la lección.

¡MEA CULPAAAAAAAAA!

Buscando el sol... que más quema.

2008-07-25T14:24:00.003+02:00

Empecemos haciendo dos aclaraciones:
1ª A pesar de ser de Bilbo, y tal y como muchos de vosotros sabéis, vivo en Canarias.
2ª ¡¡No es verdad que no me gusta la playa!!
Ahora es cuando me explico.
Soy blanca... muy blanca. De hecho, me atrevería a decir que soy transparente (tanto que brillo en la oscuridad, como las pegatinas con forma de estrellita que tenía en el techo de mi antigua habitación). Y me quemo con nada. Da igual que me eche cremas de alta protección (incluso extrema), me esconda en las sombras de las palmeras o me entierre en la arena; la primera vez que estuve en esta isla acabé como un langostino a la parrilla... ¡¡y sólo por dar un paseo en la playa!! Y eso explica, entre otras razones, que la gente piense que no me gusta la playa... ¡¡porque nunca estoy dispuesta a ir a las horas que quieren ir!!
Mi marido y yo solemos ir al sur, a eso de las 5 de la tarde y a una playa enorme en la que no hay un paseo cerca donde se ponga la gente a mirar cómo se te marca el michelín (¿por qué nos da vergüenza que nos vean en ropa interior y tenemos que estar a gusto en bañador?, ¡¡¡pero si son más indiscretos todavía!!). Las cosas como son: para cuando llegamos la gente está levantando el campamento y ya no sientes que el sol te arranca la piel a tiras, pero es la única manera de no acabar como un camarón cocido. Si por mí fuera, me tiraría la vida metida en el agua o haciendo castillos de arena, en contra de lo que cualquier persona que me conoce diría. ¿Y la piscina? La última vez que estuve en un hotel con piscina salía del agua porque Antonio me "obligaba" para echarme crema, que sino podía estar todo el día dentro... y no estoy exagerando.
Así que no entiendo cómo la gente va a achicharrarse al sol a las 2 de la tarde y luego te ponen carita de pena cuando se abrasan... ¡yo se lo advertí! Una amiga mía, que según ella no se había quemado nunca, acabó con un bote de aftersun como mejor aliado... ¡pero sigue "enfadándose" conmigo porque no voy con ella a la playa a esas horas!
Hay cosas incomprensibles, y esta es una de ellas.
Así que, que quede claro: me gusta la playa, me encanta la piscina, mi capacidad para estar tumbada al sol sin hacer nada ronda los 15 minutos (como máximo)... ¡¡¡y nunca iré con vosotros a la playa!!! Mis michelines me lo prohíben.

Uno de esos días.

2008-07-16T14:40:00.003+02:00

Hay días en los que te despiertas y cuando sacas un pie de la cama quisieras poder desaparecer. Sin embargo hay otros días en los que lo ves todo diferente; posiblemente no haya cambiado nada, ni tan siquiera el tiempo, pero la forma de ver las cosas pasa de ser negro azabache a gris... oscuro, pero gris.
Y hoy es uno de esos días. ¿Por qué? No lo sé. Quizá por la fuerza que me da mi pequeña Ixone o porque la gente que me quiere me demuestra que podré conseguirlo, sea como sea. Hace algo más de 5 años me aventuré en el mayor viaje de mi vida y fue un riesgo. Sabía que iba a salir bien. Lo sentía. Y así fue.
5 años más tarde voy a cometer una locura aún mayor... pero sé que va a salir bien. ¿Por qué? Por la gente que me quiere. Por la gente que me necesita (y a la que necesito). Por el futuro de mi niña. Y porque hay cosas que se saben. Sin razón aparente. Sin motivo alguno.
Mi vida va a cambiar. Y va a cambiar a mejor. Eso seguro.
Eskerrik asko, desde lo más profundo de mi corazón, a todos los que me estáis a ayudando a dar este paso. No podría hacerlo sin vosotros.

Sigo viva.

2008-07-12T10:41:00.002+02:00

No me he ido de vacaciones.
No me han abducido los marcianos.
No me han secuestrados los carritos del supermercado.
Si estoy desaparecida es porque me están pasando muchas cosas a nivel personal y, tristemente, no son precisamente la alegría de la huerta.
Sé que los que leéis este blog lo hacéis para estar un rato entretenidos y, como hay situaciones a las que no se les puede buscar el lado cómico, últimamente no me siento con fuerzas (ni ganas) de ponerme frente al teclado y contaros nada.
Pero volveré. Prometido. No os olvidéis de mi, ¿vale?

La rebelión de los carritos.

2008-06-29T09:35:00.003+02:00

Ayer comenzó el principio del fin. Lo que todos los humanos sabíamos que llegaría en algún momento y rezábamos porque no ocurriese en nuestra presencia... se hizo realidad. Y es que, delante de mis propios ojos, los carritos del supermercado comenzaron a apoderarse del mundo. Lo descubrí en el parking de un centro comercial al que acudo con bastante regularidad y en el que, en contra de lo habitual, había carritos por todas partes. No estaban en fila como siempre (atados con cadenas como si fuesen esclavos), sino ocupando plazas de aparcamiento, impidiendo la entrada a determinados carriles y alguno que otro desperdigado, como si fuese el vigía de la zona.
Y tuve miedo, mucho miedo porque, ¿qué pasaría si finalmente se revelasen contra nosotros? Razones no les faltan, desde luego. Están ahí, ansiosos porque alguno de nosotros lo adopte y le dé un hogar calentito y cariñoso... y nosotros sólo los utilizamos como mulas de carga, los abandonamos de nuevo a su cruel destino y, lo peor de todo, si están tullidos no los queremos; los apartamos cuando tienen el manillar roto, están demasiado mugrientos o se les tuerce alguna rueda hacia un lado... ¿pero por qué somos tan crueles?, ¿acaso pensamos que por ser de metal no tienen corazoncito?, ¿que por parecer cárceles con ruedas no tienen derecho a que se les quiera?, ¿que por ser un híbrido satánico entre cuna y cochecito de paseo no se merecen una vida digna?
Una vez escuché que ellos son el segundo vehículo de cuatro ruedas mas utilizado en el mundo... ¿qué vamos a hacer si desaparecen?, ¿por qué no somos capaces de apreciar su trabajo y su sacrificio? Porque nadie quiere pensar que el carrito al que están unidos por la cadena y que nosotros soltamos con un euro igual es su mamá, a la que no volverá a ver nunca más por nuestra culpa y que quizá por eso está triste, no va recto y se empotra contra las baldas...
Y es que los humanos no tenemos corazón.

¡¡¡¡Los encontré!!!

2008-06-19T17:08:00.003+02:00

El los últimos años me he dedicado a recopilar las "series de nuestra infancia" y en las últimas Navidades di por terminado el trabajo... con una espinita clavada. A pesar de haber logrado unos 500 vídeos de series, dibujos animados, anuncios y programas míticos con los que crecimos los de mi generación (y alrededores) y, aún sabiendo que no estaban todas (mi memoria no da para más), siempre tuve la sensación de que , sin estos pequeños bichitos mi particular colección no estaba completa... y hoy, de manera absolutamente accidental... ¡¡los he localizado!!
Os presento a los "Nabucodonorcitos" (está en inglés, pero es que no consigo localizarlos en castellano), los diminutos habitantes de las macetas de Epi y Blas. Gracias a ellos las plantas de la casa de mi amama estaban llenas de casas hechas de "lego" y de "Pin&Pon"s.

¡¡Qué recuerdos!!

El tiempo de espera.

2008-06-19T16:47:00.002+02:00

Desde que tengo este blog he descubierto que me molestan muchas más cosas de las que pensaba porque muchas de las entradas comienzan con un "hay cosas que me cabrean"... y esta es una de ellas.
Ayer fuimos al dentista a que torturasen un poquito a mi marido (¡¡pooooobre!!) y pasó lo de siempre: llegamos puntuales, incluso me atrevería a decir que con 5 minutos de antelación... ¡¡y no entramos en la consulta hasta 50 minutos después!! No lo entiendo: o estamos todos todos tontos o es que la gente no sabe interpretar los relojes (debieron de perderse ese capítulo de "Barrio Sésamo").
Por supuesto, tú no puedes llegar tarde; si lo haces te miran como si hubieses matado a alguien de la manera más cruel del mundo y te dicen que ya han pasado a alguien en tu hora y que tienes que esperar... ya... yo llego tarde la única vez en la vida en la que van puntuales... ¡¡qué causalidad!! Y es que es imposible ir al médico (de cualquier tipo) y entrar a la hora. Yo llegué a estar esperando a mi doctora 50 minutos porque llegué 3 minutos tarde... ¿pero qué tipo de venganza es esa?, ¿te graban con cámara oculta mientras te vas cabreando por segundos y la ven mientras se toman un café?, ¿tienen algún tipo de concurso en plan "vamos a ver a cuántos pacientes podemos cabrear hoy: el vencedor se lleva un crucero por el mediterráneo"). Sé que hay gente que pensará: la culpa no es de ellos, es de los que les dan citas cada 5 minutos... ¡¡¡pues que despidan a ese inepto!! Porque en 5 minutos no te da tiempo de sentarte en la silla, decirle al médico que te duele la garganta, que te la mire y que te dé un receta... ¡¡normal que vayan siempre tarde!!!

El gen machote.

2008-06-19T16:34:00.002+02:00

Existe un gen en el cuerpo de los chicos: el gen machote. Llevaba tiempo sospechándolo pero esta semana he podido corroborar mi teoría gracias a la Eurocopa (o lo que sea eso que hace que haya fútbol en la tele día sí, día también).
Normalmente cuesta apreciarlo porque al 99% de los tíos les gusta el fútbol.. es una realidad indiscutible. Pero siempre hay excepciones y, en esos casos, es cuando actúa el gen: da igual que el individuo en cuestión nunca vea fútbol, que no se entere de si el equipo de su ciudad está en primera o en segunda (¿por qué hay segunda A y segunda B en vez de tercera y cuarta?), que se la traiga bastante floja los fichajes al comienzo de la Liga o que no le traumatice que un jugador se cambie de equipo... siempre que haya un partido en al tele te mirará y te dirá "déjalo un momento, a ver cómo van". Es altamente probable que no sepa quién está jugando, si el partido es amistoso o la final de algo o si ha oído hablar alguna vez de los equipos, la cuestión es que el gen machote se activará y le dejará pegado a la pantalla durante, como mínimo, 10 segundo.
Y todo esto me lleva a pensar... ¿existirá una versión femenina de ese gen?, ¿estaré yo también afectada por ella?, ¿será por eso que siempre que pillo patinaje artístico en la tele lo dejo?
Qué miedo.

Jajajajajajaja...

2008-06-15T15:27:00.003+02:00

Curioseando (qué raro) por el "Menéame" he encontrado esta entrada que me ha hecho morirme de risa. Quizá a algunas personas pueda resultarles demasiado salvaje pero... ¡¡a mí me ha parecido buenísima!!
Sólo espero que cuando nazca mi ñajito nadie tenga que recurrir a ninguna de estas frases...

Mi cara de buena.

2008-06-08T09:59:00.002+02:00

Creo recordar que alguna vez os he hablado de que soy como una especie de imán andante para los testigos de Jehová, las señoras que te quieren salvar del demonio ("¡la juventud de hoy en día es la reencarnación de Satanás!") y todo tipo de personajes que "atacan" a la gente por la calle... y es curioso, porque es algo que no termino de comprender.
Por lo general estoy en mi mundo: soy capaz de ir por la calle totalmente abstraída, pensando en mis cosas y no enterarme de nada de lo que ocurre a mi alrededor (todavía no sé por qué nunca me ha atropellado en un coche); es herencia paterna, porque mi aita es igualito. Una vez bajó a buscarme en unos Carnavales porque me había "perdido"; bueno, pues se cruzó conmigo (y vuelvo a repetir que me estaba buscando) y no me vio (¿te acuerdas de ese día, aita?).
Y el otro día me volvió a pasar... al salir del médico. Iba cargada con una caja bastante grande, un libro de 600 páginas, una bolsa llena de cosas de la farmacia (lugar donde me confundieron con un comercial de cremas para el cuerpo... pero esa es otra historia) y un montón de papeles más. Todo esto lo llevaba en el brazo bueno claro, porque el malo es bastante inútil y más a la hora de cargar pesos. La cuestión es que, frente a mi, había un taxi parado con una señora de unos 800 años delante de él. Estaba hecha un cromo, la verdad. Parecía a punto de sufrir un infarto o algo peor. Y, por supuesto, a pesar de que había gente a mi alrededor y que estábamos a la puerta de un ambulatorio lleno de celadores... ¿a quién se le quedó mirando? ¡¡¡a mí!!, ¡¡cómo no!! Empezó a balbucear contra la seguridad social porque no le ponían una ambulancia para ir al médico y, aprovechando que estaba bastante apabullada por la situación... ahí que se me colgó del brazo malo para que la ayudase a subir unas 30 escaleras.
Y no, no fue un gran plan. Porque cargar con un sólo brazo unos 8 kilos de cosas ya es una tarea bastante poco agradable, pero que además una viejecilla se cuelgue de mi brazo malo y haga fuerza en él cada vez que subía un escalón, fue de todo menos divertido.
Pero ahí estaba yo, a modo de bastón humano, esquivando a la gente que bajaba a toda velocidad para que no empujasen a mi nueva "amiga" (y a mí con ella, que tonta no soy) y dándole las gracias a una celador que me abrió al puerta... ¡¡manda huevos!!
Conseguí dejarla sentada en una silla (y sentarla fue complicado, muy complicado) y, tras explicarle en 300 idiomas que tenía que irme y que no podía quedarme con ella toda la mañana, salí despavorida, no sin antes tener que aguantar que el celador que "tan amablemente" me había abierto la puerta me dijera "¡pensé que venía con ella!, sino la hubiese ayudado a subir!".
Y es que estas cosas sólo me pasan a mí, porque estoy convencida de que si pongo un circo no sólo me crecen los enanos, sino que las pulgas se fugan con los elefantes, los acróbatas se parten la crisma y los payasos pillan una depresión.

La maldición de la tostada.

2008-06-04T16:44:00.003+02:00

Todos conocemos leyendas urbanas y mitos difíciles de creer... pero en mi vida, al menos desde que tengo uso de razón, ha existido una maldición: la de la tostada. Pero hoy es un gran día, porque he sido valiente, he reunido todas las fuerzas que tenía por ahí escondidas (incluso la que se ocultaba en la punta del calcetín) y he sido capaz de hacerle frente... ¡¡y vencer!!
Pero vayamos al principio. La maldición de la tostada comenzó muchos años atrás, la primera vez que mi ama hizo tostadas de carnaval (en carnaval, lógicamente). Aunque mi hermano y yo éramos un poco repelentes (en lo que a alimentación se refiere, por supuesto) y sólo nos comíamos los bordes (y las zonas donde se apretujaba la canela, que es lo más rico de todo), las tostadas desaparecían a la velocidad del rayo, casi sin tiempo para dejarlas enfriar y meterlas a la nevera... menos una.
Siempre quedaba una en el plato. Triste. Solitaria. Acomplejada pensando que la culpa era de no tener suficiente canela o demasiado azúcar. Traumatizada por no comprender por qué devorábamos a sus hermanas y sin embargo no nos acercábamos a ella. Nunca encontré una explicación razonable: quizá era vergüenza por comernos la última, vagancia por tener que llevar el plato (ya vacío) hasta la fregadera o, sencillamente, una vertiente más del instinto natural que me impide tomarme el último sorbito del cola-cao. Finalmente, con el paso del tiempo, desaparecía (siempre fue un misterio su destino final).
Con los años he comprobado que la maldición, lejos de desaparecer, ha ido conquistando nuevos terrenos: la última rebanada del pan Bimbo, el último trozo de bizcocho de limón (esto sólo pasa si mi kuñau no anda cerca), la última galleta "príncipe de Beukelaer"... y el último morenito.
Por si alguien no sabe qué es un morenito (cosa que espero no pase, porque son una de las delicias de la tierra... junto a los gusanitos Rufinos), explicaré que se trata de una especie de galleta cubierta de chocolate (está mucho más rico de lo que suena) que fue alimento básico durante mi infancia y que deberían probar todos los seres humanos.
En Canarias, por algún motivo maquiavélico que no alcanzo a comprender, no venden, así que cuando voy a Bilbo me traigo un cargamento completo que distribuyo en el congelador, en los armarios de la cocina... y en la mesilla de noche, por si me entra la neura a las 4 de la mañana.
Bueno, pues de todos los que traje en Navidad... sólo quedaba uno, como no podía ser de otra manera. Estaba en la balda superior del congelador, expectante cada vez que se abría la puerta y mandándome mensajes telepáticos a todas horas.
Y hoy, guiada por el ñajito y por la acuciante necesidad de comer chocolate... me lo he comido. He sido capaz de comerme el último morenito... aún sabiendo que no puedo conseguir ninguno más, que aquí no venden, que tendré que esperar a que algún alma caritativa me mande un cargamento (¡¡¡amatxuuuuu!!!)... pero me siento poderosa, porque me he enfrentado a la maldición yo solita y he salido vencedora... ¡¡ahora sólo falta que llegue Carnaval para hacer tostadas y comerme la última!!

Un monólogo para llorar... de risa, claro.

2008-05-31T11:05:00.003+02:00

Hace tiempo tuve la oportunidad de escuchar un monólogo sobre la seguridad en los aeropuertos y puedo asegurar (con permiso de Piedrahita) que jamás había llorado tanto de risa en tan poco tiempo.
Lo busqué... y no conseguí encontrarlo... hasta anoche.
Aquí os dejo un fragmento (lo siento, es todo lo que he encontrado)... ¡espero que os guste!

Mi lavadora...

2008-05-23T09:52:00.004+02:00

... tiene voluntad propia... ¡¡y es muy terca!!
Yo no sé qué le pasa últimamente, pero es como si estuviese atravesando una adolescencia rebelde y le diese por llevar lo contraria... ¡¡necesito una psicólogo de lavadoras!!
La verdad es que no me complico demasiado la vida y siempre lavo la ropa igual (agua fría y un programa de hora y media, más o menos), pero desde hace un par de meses, ¡mi lavadora hace un prelavado! Así, sin más. Sin preguntar. Sin avisar (que te vas tú toda feliz a hacer un recado y cuando vuelves descubres que la ropa está sin lavar... ¡qué bien!). Sin dar explicaciones a nadie. Y, por si todo eso fuese poco se pone en plan borde y, por no dejar, no me deja ni abrir la puerta.
No había hecho nada así desde que mató la mantita y yo pensé que se había formalizado, que era una lavadora buena y bondadosa y que trataba a todas las cosas igual... pero está visto que no. Porque encima es selectiva: casi nunca hace prelavado con las sábanas, sólo se ceba con el resto de la ropa... ¿será que tiene envidia porque ella no usa calcetines ni camisetas?
¿Qué puedo ofrecerle para que se comporte como un electrodoméstico normal y no me traicione?, ¿existe algún tipo de chantaje emocional aplicable a una lavadora?, ¿le intimidaría si le amenazo con usar jabón cutre del "todo a cien"?

La (extraña) visita al dentista.

2008-05-13T21:20:00.002+02:00

Hoy he ido al dentista a una revisión... y ha empezado raro el asunto, porque la semana pasada fui a una limpieza y, aunque la lógica dice que sería más normal hacerlo al revés (primero revisión, después limpieza) se empeñaron en hacerlo así. Pues vale.
Detalles sobre la limpieza aparte (a la chica debieron caerle mal mis encías porque se cebó con ellas a gusto, sobre todo con la zona de las paletas superiores), lo de esta tarde ha sido como una especie de película de ciencia ficción.
He entrado en la consulta, he mirado con respeto a la camilla esa que tienen y que acojona sí o sí (casi tanto como la del ginecólogo), me he sentado y me he preparado para el foco en la cara y para ser interrogada por un ser extraño que sólo tiene dos ojos y una mascarilla en la cara.
"Me recuerdas a mi prima" (esa ha sido la primera frase que he oído)... "bueno, quizá te pareces más a mi tía... pero en joven, claro" (¿es cosa mía o me está haciendo la pelota?)... "¿cuántos años tienes?, ¡¡28!! pues pareces más joven" (definitivamente , me está haciendo la pelota).
Después de eso me ha metido un espejo en la boca, me ha sobado los labios, ha estado a punto de desencajarme la mandíbula y me ha empezado a echar aire a través de un tubito... ¿para qué? Es un misterio para mí. Entonces se ha apartado, se ha quitado la mascarilla (todo esto lo supongo porque entre que estaba sin gafas y tenía la luz en la cara no veía demasiado bien, la verdad) y ha dicho "con bocas como esta, los dentistas nos arruinaríamos".
¡¡Mola!!
Parece ser que tengo la boca genial, sin una caries, ni una mínima inflamación; me ha pedido que no haga propaganda del cepillo y la pasta de dientes que uso (el cepillo de es "Vitis" y la pasta de "Lacer"... jejeje...) y que siga así... todo precioso, ¿verdad? Pues ahora ha venido lo mejor de todo... cuando estaba a punto de levantarme, se ha inclinado sobre mí, me ha metido no sé qué cosa metálica en la boca y me dice... ¡¡¡que tengo bruxismo!!! ¿Qué? Me he quedado a cuadros. Claro, yo seguía ahí, salivando más que el perro de Paulov (o como se escriba)... ¡¡y sin poder defenderme!!
Resulta que hace unos 20 años (que se dice pronto), estaba en el parque con mi aita, mi hermano y la bici y decidí tirarme en plancha contra una barra metálica que había en el suelo... el resultado fue que me hice un agujero en la rodilla, me destrocé el labio y me hice una especie de fisura en la paleta... que lleva conmigo desde entonces y que, aparte de no haberme dado ningún problema, es mi seña de identidad.
Claro, ella ha visto un diente "roto" y se ha montado la película mental de que necesitaba una especie de prótesis (que cuesta 150 euros, ahí es nada) y de que poco menos que se me iban a caer todos los dientes si no me la ponía... y cuando he conseguido contarle la historia, ha intentado buscar otra manera de convencerme:
"¿Te duele la cabeza cuando te despiertas?" No.
"¿Duermes con la boca cerrada? No (de hecho, la babilla mañanera demuestra lo contrario).
"¿Te duele el cuello?" No.
"¿Haces ruidos raros al dormir?" No.
"¿Te duele la mandíbula?" ¡¡¡¡Que nooooo!!!!
"De todas maneras yo creo que vas a tener bruxismo, ¿eh? Aunque no tengas ningún síntoma y no haya nada que me haga pensar que es verdad... salvo los 150 euros que cuesta el remedio..." vale, eso último no lo ha dicho, pero seguro que lo ha pensado.
Así que he salido convencida de que me estaba intentando vender la moto... teoría que se ha confirmado cuando le ha dicho exactamente lo mismo a mi marido... y que se tiene que hacer un reconstrucción... ¡¡por una simple caries!! No sé... en mi pueblo para las caries te ponen empastes, no un andamio.
Conclusión: buscaremos otro dentista del que nos fiemos... ¡¡porque esto huele a podrido!!

Disculpas.

2008-05-09T22:06:00.003+02:00

Siento estar desaparecida...
Siento no escribir desde hace tiempo...
Prometo volver pronto...
Demasiados cambios en poco tiempo abruman a cualquiera...

La basura.

2008-05-05T12:39:00.003+02:00

¿Por qué cuesta tanto bajar la basura? Es una duda que me reconcome las entrañas y me quita el sueño cada noche. Quizá en parte sea por culpa de las 800 bolsas con las que nos juntamos a cuenta de lo del reciclaje: la del papel, la de los residuos orgánicos, la de los envases, la de las pilas (he llegado a reunir suficientes pilas como para poner en funcionamiento todos los mandos de la tele del planeta al mismo tiempo)... y lo que eso conlleva, porque entre ir a un contenedor y otro pueden pasar tranquilamente 15 minutos desde que has salido de casa.
Pero la que más cuesta (junto con las garrafas de agua, que son otra historia) es la basura de toda la vida, esa maloliente y pegajosa bolsa que se llena a diario y a la que nadie quiere hacerle el nudo: puedes seguir metiendo cosas en ella incluso a sabiendas de que va a ser imposible cerrar la tapa del cubo... pero siempre crees que la persona que viene detrás lo hará por ti... y nunca pasa, claro.
Así que para cuando te decides la bolsa pesa tonelada y media, huele a muerto y gotea, que es lo peor del mundo, porque para no mancharte estiras tanto el brazo que acabas con una agujetas en el hombro de las que hacen historia.
Eso mismo pasa con las garrafas de agua de 5 (u 8) litros... pero más exagerado porque el contenedor de la basura normal (al menos en mi casa) está al lado del portal y, de lo malo malo, te pilla a mano tirarla, pero el de los envases... ese está lejos (en realidad está a medio minuto de casa, pero da una pereza que te mueres ir hasta allí sólo para eso y más si luego tienes que volver hacia atrás para montarte en el coche), así que decides que no vas a ir hasta allí sólo con una garrafa... claro, eso te lo dices a ti mismo durante una semana... y acabas bajando con 10 garrafas repartidas en las dos manos (en mi caso, 9 en la derecha y 1 en la izquierda) que te impiden abrir la puerta del portal (por no mencionar que no puedes cerrar la de casa sin soltarlas), siempre se te caen cuando alguien te está mirando y hace que la gente se fije en tí y ponga cara de, "¿pero desde cuando no bajas la basura?".
Pero es ley de vida, a todos nos pasa (¿o soy yo la única rara?)... siempre y cuando no tengas visita en casa, porque entonces te da vergüenza y la bajas religiosamente todos los días, no vaya a pensar que tienes el síndrome de Diógenes o algo por el estilo.

No sé guardar secretos...

2008-05-03T19:23:00.003+02:00

... al menos no uno de semejante dimensión...

¡¡¡ESTOY EMBARAZADA!!!

Sé que muchos ya lo sabíais (ventajas de ser familiares cercanos... jejejeje...) y que otros tantos me habéis recomendado que espere hasta el terecer mes pero... ¡¡¡no puedo seguir callándomelo!!!
Y después de mucho meditarlo he decidido crear un blog paralelo para que éste mantenga su identidad propia y poder despotricar a gusto sobre dolores, miedos, ropitas de bebé y paranoias relacionadas con el embarazo de un primeriza algo histérica... osea yo :)
Bienvenidos a mi nuevo mundo interior.

Mil perdones.

2008-05-02T19:45:00.003+02:00

Mil perdones por el tiempo que llevo desaparecida, prometo que no me olvido de mi blog y mucho menos de vosotros (de hecho, cada noche sueño que el blog se convierte en un dragón feo y malvado que me persigue por el pasillo hasta que me encierra en el congelador, hace un polo conmigo y me come... ¡¡aaaahhhhh!!), pero es que todavía no me he recuperado de la resaca de mi cumpleaños (en breve entenderéis por qué) y tengo la cabeza en otra parte (allá por Plutón, ese pobre planeta al que ya nadie quiere y que las futuras generaciones considerarán una simple piedra en el espacio exterior).
Prometo volver cargada de energías y contaros más historias (¿por qué cuesta tanto tirar la basura?... creo que esa es la próxima duda existencial a tratar), entre ellas que mi adoradísima amiga Marta me ha dado otro premio y que todavía ni siquiera se lo he agradecido... ¡¡estoy hecha un desatre!!
Pero en serio, no os olvidéis de mí... ¡¡¡sigo estando aquí!!!

¡¡Los regalitos!!

2008-04-26T20:21:00.002+02:00

Después de odiar mucho a las personas crueles que me impidieron abrir los regalitos a las 6:30 de la mañana (que es cuando me desperté el día de mi cumple... lo sé, estoy como una cabra), por fin pude destrozar los papeles de regalo y descubrir... ¡¡¡mi tesoro!!!
Han sido muchos regalitos (y son todos míos... jejejeje...) y un millón de llamadas, mensajitos al móvil y felicitaciones vía Internet.
Gracias a todos los que os acordásteis de mi ese día tan especial (el mejor de mi vida, sin duda alguna).

Mis 28 años.

2008-04-24T08:33:00.007+02:00

¡¡Es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!, ¡¡es mi cumple!!

Y tengo un montón de paquetes preciosos que no puedo abrir hasta las 17:00 horas... ¡¡¡esto es una tortura!!!

Pagar o no pagar, esa es la cuestión.

2008-04-22T10:32:00.002+02:00

En este caso concreto (la multa), la opción es, sin duda alguna, pagar (y más sabiendo que me hacían un descuento si dejaba de ser morosa rápido)... pero no pensaba que iba a ser algo tan... "sorprendente".
El primer paso fue localizar el Ayuntamiento, tarea a simple vista sencilla pero que se complica si no has ido desde hace cinco años al dichoso edificio y si encima ahora tienes que ir en coche... uuffff... hay días en los que me gustaría tener un GPS de esos que te van diciendo cosas ("gire a la derecha en la próxima intersección, aunque haya un boquete tamaño trolebús y sea dirección prohibida").
Como preguntando se llega a Roma (bueno, desde aquí sería complicado porque que yo sepa mi coche no tiene flotador... ¡¡igual le compro uno con forma de patito si aprueba la próxima I.T.V.!!), decidí interrogar a un señor en mitad de la calle (aprovechando que el semáforo estaba en rojo, ¿eh? no vaya a ser que me pongan otra multa por parar en mitad de la nada)... y las indicaciones que me dio no me sirvieron de mucho, la verdad, porque como comenté un día, hay tantas maneras de explicar cómo se llega a un sitio como humanos en el planeta, es algo incomprensible.
Así que cuando pensé que estaba a punto de llegar a la otra punta de la isla volví a preguntar, esta vez a un señor fosforito (léase, barrendero), que me dijo exactamente cómo llegar.
Una cosa es llegar al Ayuntamiento... y otra cosa es saber a qué ventanilla tienes que ir en concreto (¿por qué hay tantas?, ¿no saben que la gente se vuelve loca?, ¿lo hacen queriendo y así utilizan las imágenes de las cámaras de seguridad para reírse de nuestras caras de despiste?) así que volví a preguntar, esta vez a un señor vestido de azul que había en la entrada... y la respuesta me dejó totalmente apabullada:

- Buenos días, ¿para pagar una multa de tráfico a dónde tengo que ir? (posiblemente no pasó, pero yo sentí cómo se giraba todo el mundo y me miraba con cara de odio pensando "mira, una infractora"... ¡¡¡lo sientoooooo!!!)
- ¿Quieres pagar una multa? (esa pregunta vino acompañada de cara de susto).
- Ehhh... sí... puedo, ¿verdad? (¡¡con lo que me ha costado llegar hasta aquí!!).
- Sí, claro (la cara de susto ahora era de espanto), vete a aquella puerta y pregunta al señor que está allí sentado.

El señor resultó ser un policía, al que volví a preguntar.

- Buenos días, ¿para pagar una multa de tráfico a dónde tengo que ir?
- ¿Quieres pagarla? (¡¡¡¡aaaaahhhhh!!!!, ¿pero me están tomando el pelo?)
- Ummm... sí...
- Vale. ¿Quién te la ha puesto?
- (Ya la hemos liado... ¿y yo que sé? un poli que estaba aburrido y que fijo que tiene moto) No lo sé... es mi primera vez, estoy muy perdida en este asunto...
- Bueno, enséñamela y ya te digo yo...

Parece ser que la multa te la puede poner la Policía o la Guardia Civil... aaaahhhh... en mi caso era la Policía, así que fui a la ventanilla 8, esperé a que el señor de delante pagase las 6 multas que llevaba en la mano (debería plantearse ir en bici a los sitios), pagué mi castigo (me sentí como si hubiese cometido el mayor de los pecados, lo juro) y me marché, habiendo recibido la lección... ¡¡¡no volverá a pasar!!!

****

P.D. Me han puesto una multa... ¡¡¡jolinnnnnnnn!!!
2ª P.D. Gracias aita por hacer que cunda el pánico al decir que igual me habían quitado puntos... ¡¡ha sido un detalle por tu parte!! jejejejeje Pero mi carnet de conducir sigue intacto...
3ª P.D. Al lado del parking encontré una tienda super chula y me agencié unas pegatinas de ositos preciosas... ¡no hay mal que por bien no venga!!

Mi primera (y espero que última) multa.

2008-04-17T21:59:00.003+02:00

Me han puesto una multa. Quería suavizar la noticia, pero es que no hay otra manera de decirlo. Hoy ha llegado una carta del Ayuntamiento a casa en la que me indican amablemente que tengo que pagar 90 euros (¡¡¡90 euros!!!) por haber aparcado en una plaza para motos...
Y no tengo perdón, ni excusa, porque soy la primera en reconocer que lo hice mal y que me la merezco pero... ¡¡¡¡jolinnnnnn!!!!!
Fue un día que fui a buscar a alguien al aeropuerto (mantengo su identidad en secreto por posibles traumas y represalias) y llegamos a casa a la 1 de la madrugada con una maleta de más de 20 kilos. Di un millón de vueltas buscando aparcamiento, juro que busqué en todas partes... y aparqué en el "parking de motos", porque nunca aparca ninguna (y nunca es nunca, porque siempre aparcan en cualquier otro sitio, incluso en paralelo a la acera para ocupar más) y pensé que, como iba a moverlo a la mañana siguiente, no pasaría nada.
Pero al día siguiente no salí de casa... y ese fue mi error. ¿Me acordé del coche? Sí. ¿Era consciente de que estaba mal aparcado? También.
Y por eso me siento tan idiota, porque es la primera vez en mi vida que aparco en un sitio en el que no se puede (y no lo digo por decir, los que me conocéis sabéis que sigo al pie de la letra todas las normas que aprendí en la autoescuela). No odio al guardia porque estaba haciendo su trabajo... pero tengo que reconocer que me repatea que haya sido justo ahí, cuando siempre está vacío.
Así que mañana iré a pagarla (parece ser que si eres formal y vas rápido te hacen un descuento) a un sitio que se llama "Recaudación Voluntario Municipal"... que también es mala leche ponerle ese nombre, porque "voluntario, voluntario" no es, pero bueno.
Sólo me queda una cosa que decir... ¡¡¡¡jolinnnnnnn!!!!

La Renta y yo.

2008-04-16T10:47:00.003+02:00

Supongo que esta entrada sólo puede empezar así: lo que no me pase a mí, no le pasa a nadie.
Es una historia un poco larga, pero allá voy.
Como muchos de vosotros sabréis, yo soy de Bilbo pero llevo casi 5 años viviendo en Canarias. Cuando me mudé hice todos los papeles (al menos eso pensé): cambie el médico, me empadroné aquí, cerré las cuentas de los bancos... todo lo que se me ocurrió; pero, por alguna extraña razón, cada año me mandaban un borrador de la declaración de la Renta... de Bizkaia. La carta llegaba a casa de mi ama, diciendo que me tenían que devolver unos 6 euros y que el ingreso se haría en una cuenta... que ya no existía. Bueno, pues a pesar de eso (y aunque nunca llegaron a ingresar el dinero), me activaban la cuenta y con ello las tarjetas, el banco empezaba a cobrarme comisiones y, hace unos 3 años, me mandaron una carta diciéndome que era una morosa porque debía 4 euros de intereses y que me iban embargar todo lo que tuviese si no los pagaba (como no se lleven mis pegatinas y mis peluches....).
Ese tema se solucionó gracias a que tengo una tía trabajando en la BBk y cuando se lo conté, aparte de entrarle un ataque de risa, borró la deuda.
Pero este año, una vez más, ha llegado el borrador a casa de mi ama... esta vez diciendo que me debían 168´28 euros... ¿por qué?, ni idea.
Así que ayer me decidí a llamar a un teléfono de atención para intentar aclarar la situación de una vez por todas. Me cogió una chica estúpida (por no llamarle algo peor) que me echó la bronca por querer cobrar el dinero (¿?), por no haber aclarado la situación antes (por mucho que le dije que no sabía que tenía que hacerlo) y por molestarla (¿es cosa mía o atender a la gente es su trabajo?). En resumen: canceló el borrador pero no me dio ningún tipo de explicación, ni me dijo qué tenía que hacer ni por qué se empeñaban en pagarme si yo ya no vivo allí.
Así que esta mañana (una es muy cabezota) he llamado al teléfono de atención... pero el que es a nivel nacional. Y, sorpresa sorpresa, resulta que aunque mi domicilio fiscal está actualizado (no sé qué es eso de domicilio fiscal, pero da igual), el foral es el antiguo, y como son todos idiotas y no cotejan la información, nadie se había dado cuenta de que yo no puedo estar viviendo en dos sitios al mismo tiempo. También me ha dicho que no tenía sentido que me estuviesen devolviendo dinero si yo no tengo ingresos (en realidad ha dicho "qué generosos son, ¿no?") y que tenía que volver a llamar al teléfono del día anterior (a donde mi amiga la estúpida) para aclarar el asunto de una vez por todas... o al menos intentarlo.
He vuelto a llamar, he vuelto a explicar la situación (y puedo asegurar que no es nada fácil)... y me han vuelto a echar la bronca.
La chica era bastante más maja que la de ayer, pero en resumidas cuentas me ha dicho que todo era culpa mía, que la hacienda foral lo hace todo perfecto y que nunca se equivoca (textualmente: "confío plenamente en nuestra hacienda foral"), que tenía que mandar una carta diciendo que ya no vivo en Bilbo sino en Canarias, y que dejasen de hacerme el borrador (por supuesto, que me olvide de los 168´28 euros, faltaría más) y que era imposible que el banco me reactivase la cuenta y que me lo estaba inventando.
Pero al menos ha servido para averiguar que tengo que mandar un documento llamado F-1 relleno y la fotocopia de mi DNI para solicitar un cambio de domicilio... y estaba yo pensando en meterles una nota en plan "pandilla de inútiles, ya no vivo allí así que dejadme tranquila".
Después de dar muchas vueltas por la página web tratando de buscar el dichoso documento (¿por qué es tan complicado encontrar estas cosas?) y de tener que imprimirlo 3 veces porque mi pedazo de letra no entra en esas casillas tan requeteminúsculas, ya tengo el sobre preparado... ¡¡a ver si por fin termino con todo esto!!
Aunque supongo que nadie me explicará nunca de dónde salieron esos euros que en teoría me iban a devolver y por qué algunas personas que te atienden en "atención telefónica" son tan imbéciles.

And the winner is...

2008-04-14T18:35:00.002+02:00

Bueno, lo prometido es deuda y hoy desvelaré quien es el ganador de mi particular sorteo para celebrar el añito del blog.
Gracias a todos los que habéis puesto comentarios, particularmente estos días... ¡¡es genial saber que estáis ahí!!
He hecho una lista con los nombres de las 11 personas que habéis hecho comentarios en esta última semana, les he puesto un número aleatorio a cada uno (del 1 al 11, lógicamente) y mi marido ha elegido uno... ¡¡prometo que no ha habido tongo!!
Y el ganador es... ¡¡VALIKIRIA08!!
¡¡Felicidades guapa!! Prometo ponerme en contacto contigo en breve para ultimar detalles.
A todos los demás: gracias pro visitar mi blog... ¡¡espero que sigáis haciéndolo!!

Adicción.

2008-04-12T20:35:00.002+02:00

No es fácil hablar de este tipo de cosas, y mucho menos públicamente, pero siempre he oído que lo mejor para solucionar un problema es reconocerlo, así que allá voy... soy adicta al agua.
Siempre lo he sospechado y creo que la confirmación definitiva la tuve cuando me operaron del codo: pedía tantas botellas de agua a las enfermeras que terminaron por preguntar a mi marido (que por aquella época era mi novio) si era diabética... ese día me dije a mi misma "tengo un problema".
Y no es fácil, porque la gente no te cree. Cada vez que voy al médico con un constipado (o lo que sea) siempre pasa lo mismo:

Médico: Tómate este mejunje asqueroso (que sabe a rata muerta y que en realidad no te va a hacer nada pero con el que vas a sentirte mucho mejor) cada ocho horas y bebe mucha agua.
Yo misma: Ya bebo mucha agua.
Médico: ¿Cuánta consideras tú mucha?
Yo misma: Uuummmm... ¿unos 4 litros al día?

Entonces el médico me mira, se va quedando de todos los colores del arco iris y me dice: "vale, es suficiente".
¿Por qué me pasa? Supongo que porque está rica... y porque cada vez que me acuerdo de ella me entra sed: cuando veo a un perro chupando de un charco, cuando llueve, cuando veo el mar, cuando hago pis (es por el ruido... ¡¡estoy enfermaaaa!!), cuando alguien dice la palabra "agua", cuando veo un anuncio en la tele en el que alguien está bebiendo... ¡¡¡aaaahhhhh!!!, ¡¡qué sed!! Ahora vuelvo...

Tres tragos más tarde...

Tengo que salir a la calle con una botella en el bolso porque mi lengua se va poniendo estropajosa por segundos, y cuando se me acaba el agua es peor porque mi cerebro no para de mandarme mensajes en Morse (con el consiguiente dolor de cabeza) en plan "vas a morir de sed", "si no bebes agua ahora mismo vendrá una manada de ñues y te deborarán", "el 75% del cuerpo de los humanos es agua... y en tu caso es el 95%... pero como no te hidrates ahora mismo te vas a arrugar como una pasa y vendrán unos científicos locos y te encerrarán en un laboratorio para analizarte y no volverás a ver a tu familia, ni a tener peluches ni a comprarte pegatinas"... y entonces me entra más sed, cunde el pánico y soy capaz de matar por conseguir un sorbito...
Y encima hay que aguantar a esas personas que te dicen "qué sed tengo" y beben un poquito, lo justo para que se les moje la lengua... ¿eso es sed?, ¡¡yo de un sorbo me bebo casi medio litro!! Lo que explicaría por qué paso 12 horas al día en el baño...
Así que desde aquí reivindico mi derecho a llevar una garrafa de cinco litro atada a la espalda y con un pajita gigante desde la que poder chupar... ¿acaso le hago daño a alguien?

Voy a beber agua... otra vez...

Cosas que odio (primera parte).

2008-04-08T21:34:00.002+02:00

Odio hacer la cama. Con todas mis fuerzas. De hecho, si fuese por mí creo que dormiría a diario en un saco de dormir para no tener que hacerlo al día siguiente... es más, cada día estrenaría uno para no tener ni que doblarlo cada mañana.
¿Por qué me pasa esto? No lo sé... quizá es algún tipo de trauma infantil, o que en otra vida fui colchón, o sábana... o, sencillamente, que me siento idiota yendo de un lado para otro para meter la sábana por un lado, y por el otro y luego la otra esquina, y después el edredón, y luego la almohada... ¡¡¡¡aaaaaahhhhhhh!!!! Si es que me canso sólo de pensarlo.
Por eso no la hago nunca... bueno, sólo cuando cambio las sábanas, y teniendo en cuenta que es cada 3 ó 4 días no es un gran consuelo.
Pero como dice uno de esos refranes que nadie sabe quien se inventó pero que todos nos creemos a pies juntillas, "dentro de lo bueno, siempre hay algo malo; dentro de lo malo, siempre hay algo bueno"... existen los días especiales que hacen que dejarte los riñones haciendo la cama merezca la pena. Son esas noches en las que te duchas por la tarde, cuando ya está oscureciendo, y cuando te metes a la cama estás esponjoso, oliendo a cremita... y la cama está recién hecha, con la sábanas estiradas y con ese "no sé qué" especial que tiene cuando no has dormido en ella el día anterior.
Probablemente pensaréis: "si tanto te gusta esa sensación, repítela más a menudo"... pero es que entonces dejaría de ser tan especial.
Hoy no es uno de esos días... pero mañana lo será...

Misterio desvelado...

2008-04-06T10:14:00.006+02:00

Sé, porque muchos de vosotros me lo habéis dicho, que estáis intrigados con este día y con lo que puede pasar... bueno, pues aquí va la respuesta...

¡¡¡hoy mi blog cumple un añito!!!

Han sido 185 entradas, más de 6.000 visitas (¡qué fuerte!) y muchísimas horas delante del ordenador, escribiendo sobre mi mundo interior y tratando de haceros reír (y pensar) con mi "peculiar" manera de ver las cosas.
Porque habéis estado ahí, porque me habéis animado a seguir con este proyecto y porque me llevo una alegría cada vez que descubro un comentario nuevo, quiero celebrarlo de una manera especial.
Lo he pensado mucho y esto es lo que se me ha ocurrido: todos los que pongáis algún comentario (en cualquier entrada), a lo largo de esta semana (desde hoy hasta el día 13, ambos inclusive), entraréis en un sorteo que celebraré el LUNES, DÍA 14... y al que gane le enviaré un regalito personalizado. No puedo decir qué sera porque dependerá de quien salga ganador (de ahí que sea personalizado), pero sí que no será ni una casa ni un coche, porque mi economía no está para esos trotes.

¡Espero que os guste la idea y que os animéis a participar!

Ya falta menos...

2008-04-04T20:05:00.000+02:00

El domingo se desvelará el misterio...

Mi instinto homicida.

2008-04-04T19:38:00.002+02:00

Soy una mala persona; peor aún... soy una mala madre. Yo quiero a mis peces, lo juro. He visto nacer a casi todos en el acuario (si llego a saber que los Guppys son tan "activos" me compro un conejo... ¡¡seguro que tendría menos crías!!), y los que adopté llevan tanto tiempo en casa que son como de la familia. Les alimento (cuando me acuerdo), les limpio el acuario, intento exterminar la plaga de caracoles que están en plan okupa... pero a veces tengo pensamientos malvados...
Cuando hago manualidades uso un vaso de plástico para ir dejando los pinceles en agua o en disolvente, depende del caso, y cuando el líquido en cuestión está muy sucio (o me quedo sin pinceles) voy a la cocina a limpiarlo todo. Recorro el pasillo con el bote, los pinceles y el colocón por culpa del olor del disolvente y entonces, al final del pasillo... veo el acuario. Grande. Luminoso. Lleno de pececillos que rebolotean de un lado a otro. Criaturitas multicolor que me hacen la ola cuando me acerco con el bote de comida y que me dan besitos cuando meto mi manaza en su mundo para quitar las algas de los cristales. Y entonces la crueldad se apodera de mí y pienso "¿qué pasaría si hecho una gotita de pintura ahí dentro?, ¿o si meto la puntita de un pincel?".
Jamás lo haría. Antes tiraría el líquido por la ventana y me enfrentaría a la furia de la vecina al descubrir su ropa destrozada que torturar a mis animalillos pero... ¿por qué pienso eso?, ¿acaso habita en mi un ente malvado que odia el pescado y trata de obligarme a ser su cómplice en su terrorífico plan de exterminio?, ¿o es parte de la curiosidad humana, como cuando pienso qué pasaría si un virus exterminase a toda la humanidad y me salvase sólo yo, pudiendo acceder de manera gratuita a todas las tiendas de pegatinas y de peluches del mundo?
La cuestión es que siempre que pasa eso me siento culpable y acabo pegada al cristal del acuario, mirando con carita de "yo no quería" a mis diminutas mascotas y sabiendo que jamás podré trabajar en una tienda de peces porque mi instinto asesino se multiplicaría por mil, no podría controlarlo, acabaría asesinándolos a todos, me meterían a las cárcel y ahí dentro no podría tener pegatinas, que sería el peor de los castigos.

Mi cabeza de chorlito ataca de nuevo...

2008-04-02T21:18:00.004+02:00

... y es que es normal si el despertador empieza sonar, cual animal poseído por el demonio y con un ataque de artritis super doloroso, a las 6:50 de la madrugada... ¿a dónde iba yo a esas horas? Ese dato está protegido por secreto de sumario... jejejeje...
Esta vez no me he dejado la cartera. Ni la radio del coche. Ni el libro. Ni los papeles que tenía que llevar... me he dejado el móvil... ¡¡el móvil!! Y ha sido aún más doloroso que dejarme la cartera, en serio.
Vale, he podido sacar el coche del parking pero... ¡¡¡no tenía móvil!!!, ¡¡¡ni hora!!! (mi aita me regaló un reloj precioso en la Navidad de hace dos años... y es tan bonito que me da miedo que se estropee, así que lo dejo en la balda del baño el 99% de los casos... y cuando me lo pongo acaba metido en el bolso, no vaya a ser que se raye... lo sé, no tengo remedio...). Se me han ocurrido millones de fotos que sacar (y eso que casi nunca uso la cámara), tropecientos mensajes que enviar y doscientas llamadas que hacer... ¡¡¡pero no tenía móvil!!!
¿Cómo pude sobrevivir los primeros 20 años de mi vida sin móvil?, ¿cómo podía pasar sin llamar a la gente en el momento en el que me pasaba algo?, ¿cómo podía llevar a diario un reloj de pulsera porque no tenía un móvil con hora dentro del bolso?, ¿cómo era el mundo sin personas "hablando solas" por la calle?, ¿cómo me entretenía sin jueguecitos y mensajes viejos que revisar en la cola del super o esperando al bus?
Es todo un misterio.
Por eso, desde aquí, quiero hacer un homenaje a mi primer móvil. No recuerdo la marca... ni el modelo (no es algo raro en mi... tras la primera clase práctica del carnet de conducir, el único dato técnico que era capaz de dar sobre el coche era "es gris"). Pero sé que era verde, cuadrado, con antena y con un tono de llamada que desquiciaba a todos los que me rodeaban. Y que los mensajes salían poco a poco en la parte inferior de la pantalla (como lo que hacen ahora en las noticias de la tele... ni que hubiesen inventado nada nuevo...). Y que la pantalla era en blanco y negro, con una lucecilla anaranajda de fondo.
No tenía juegos, ni era capaz de almacenar tantos datos como para abrumar a cualquier ordenador con más de 2 años de antigüedad... pero fue mi primer móvil... y con él viví grandes aventuras.
Cada vez que escucho aquel tono de llamada, que era similar al alarido de un millón de crías de escarabajo pelotero cantando una sonata a la luz de las velas sabiendo que van a morir aplastadas en la siguiente milésima de segundo, me da un vuelco al corazón. Y es que me acuerdo de él... ¡¡¡larga vida al recuerdo de nuestro primer móvil!!

P.D. Ahora tengo un Nokia negro... no es que se haya portado mal conmigo pero... ¡¡odio los Nokia!!
2ª P.D. Después de mucho cachondeo pro parte de mi familia, averigüé que el coche de las prácticas era un Nissan Almera... creo que mi profesor aún no se ha recuperado del ataque de risa que le entró cuando le pregunté qué coche era...
3ª P.D. La cuenta atrás continúa... sólo faltan 4 días...

¿Qué será?

2008-04-01T13:06:00.001+02:00

Sólo faltan 5 días...

Premio "Arte y Pico".

2008-03-31T13:54:00.003+02:00

¡¡Me han dado el premio "Arte y Pico"!!, ¡¡qué ilusión!!
Mi amiga Loli, del blog "El rincón de Loli", me ha otorgado este nuevo premio que me hace tanta ilusión (o más) que el primero que me dieron.
No sé muy bien si es por las manualidades que hago (de las que no hablo mucho en este blog, la verdad) o por las historias que cuento (los que me conocéis en persona sabéis que no me callo ni debajo del agua... jejeje), pero sea como sea... ¡¡¡GRACIAS!!!

Lo prometido es deuda.

2008-03-26T12:51:00.003+01:00

Le prometí a Mario que le devolvería el préstamo con intereses... y aquí está el resultado:

¡¡Espero que le haya gustado!!

Operación rescate.

2008-03-25T18:53:00.003+01:00

El patio de mi casa es particular, cuando llueve se moja, como los demás... jajajajaja... bueno, paranoias aparte, empezaré esta entrada diciendo que el patio en el que cuelgo la ropa es de esos en los que como se te caiga algo vas listo, porque tienes que pedirle la llave al dueño para poder entrar y conseguir eso es más difícil que logar una audiencia con el Papa... así que la primera vez que una zapatilla de baño decidió hacer puenting sin cuerda y acabó espachurrada en el fondo del patio junto a unas 30 pinzas (también mías... es que soy un poco torpe), decidimos comprar un anzuelo y pescarla. Desde entonces hemos tenido que rescatar unas cuantas cosas (la funda de una almohada, una camiseta, un calcetín, el tapón metálico de la fregadera -algún día contaré cómo se me cayó-...)... pero el otro día se me escapó algo... y no acabó en el suelo... ¡¡sino encajado en uno de esos salientes que hay en las paredes de los patios y que sólo sirven para acumular mierda!!
Ese saliente en concreto está justo debajo de la ventana de la vecina del primero, cosa que podría haber facilitado la recuperación del elemento en sí (aunque no sé yo, porque la última vez que mi calcetín blanco y negro a rayas acabó en su cuerda, fue tan torpe que terminó por tirarlo al suelo al ir a cogerlo... ¡¡patán!!)... si no llega a ser una braga. No me hubiese importado bajar y pedirle que recupere un calcetín, una camiseta, un trapo... o lo que sea... ¿pero una braga? Me daba palo. Ya lo sé, soy idiota. Todos usamos bragas (bueno, menos Aída) o calzoncillos... pero tampoco queremos que el resto del mundo tenga una prueba tangible de ello, ¿no?
Así que la pobre ha estado allí, arrugada, mojándose con la lluvia mugrienta y acumulando polvo hasta que hoy, por fin, nos hemos decidido a rescatarla (se me partía el corazón cada vez que colgaba ropa y la escuchaba decirme "sálvame, sálvame") aprovechando un momento en el que no había ropa colgada.
Hemos atado el pedazo de anzuelo (da miedo sólo de verlo, tiene cuatro pinchos amenazantes) a un carrete de pita, lo hemos lanzado y, tras conseguir engancharla, hemos ido subiéndola poco a poco, aguantando la respiración al rozar las cuerdas de la vecina ya que ha estado a punto de caerse.
Mi braga ha vuelto a casa. Está en el cesto de la ropa, esperando pacientemente su turno para entrar en la lavadora... aunque supongo que le dará algo de miedo cuando vaya a colgarla... pero cuando la devuelva al cajón con el resto de sus hermanas será una braguita feliz. Eso seguro.
Sólo hay una cosa que me inquieta... ¿y si la vecina estaba mirando por la ventana en el momento en el que la hemos ido subiendo?, ¿qué habrá pensado al ver volar una braga enganchada a un anzuelo? (recordemos que la pita es transparente), ¿debería sentirme culpable si acaba encerrada en un psiquiátrico gritando "¡¡la braga voladora me persigueeeeee!!"?
Habrá que ver qué pasa...

Los cajones misteriosos.

2008-03-25T18:40:00.002+01:00

A veces pasa: vas al super de siempre y, en mitad del pasillo, encuentras una especie de cajón gigante en el que pone "últimas piezas"... ¿últimas?, ¿desde cuando? Porque al menos yo nunca he visto una sección de manualidades en el Carrefour (lo que no significa que no haya comprado cosas con ese fin)... y un día apareció un cajón de esos lleno de auténticas maravillas... ¡¡por arte de magia!!
Y es algo que me desquicia, la verdad; ¿acaso se dedican a comprar cosas para venderlas como si fuesen oportunidades?, ¿no se dan cuenta de que sabemos que no es habitual poder comprar una caja de madera de pino sin tratar al lado de los jamones?
Y es que hay que ir al supermercado a investigar, con la mente abierta y dispuestos a descubrir pequeños tesoros escondidos entre las latas de champiñones y las cremas para la cara... ¿no me creéis? Este ha sido mi último hallazgo: un precioso dinosaurio por 1 euro... ¿cómo iba a resistirme?

Me encanta.

2008-03-20T21:26:00.000+01:00

3 añitos... ¡¡cualquiera diría que fue ayer!!

2008-03-20T20:20:00.003+01:00

Hoy hace tres años mi codo estaba aburrido y decidió salir a ver mundo tratando de descubrir nuevas aventuras...
Consiguió un viaje en ambulancia, interminables horas sentado en una silla de ruedas en el pasillo de Urgencias, un par de fotos en las que salió de lo más favorecido, una escayola mal colocada y oírme gritar como espero no volver a hacerlo jamás.
Pero le supo a poco, así que se las ingenió para volver a Urgencias al de cinco días, conseguir una cicatriz espantosa, una prótesis prácticamente inútil y muchísimas lágrimas mías en la sala de rehabilitación...
Ahora es todo un codo con historia... y es mío, así que tendré que quererle...

P.D. Por si alguien se lo pregunta, la baldosa con la que tropecé sigue tan estropeada como hace 3 años... y no creo que tengan intención de arreglarla.
2ª P.D. Moraleja: si vais al Centro Comercial "Las Arenas"... ¡¡mirad al suelo al salir a la terraza!!

Mi cabeza de chorlito.

2008-03-18T20:54:00.004+01:00

Mi maridito se ha puesto malo... parece ser que los puentes le dan alergia... porque él no pide días libres para poder cogerse unas mini-vacaciones como todo el mundo... no, prefiere dar cobijo a todos los virus de la isla en su interior y pasar la Semana Santa con 40 de fiebre y en estado comatoso tirado en el sofá... ya ves, cada cual tiene sus manías...
La cuestión es que esta situación ha traído efectos colaterales... y el más destacable ha sido mi excursión mañanera a su oficina para abrir la puerta, porque sino uno de sus compañeros se iba a quedar tirado en la calle casi una hora y no era plan (lo sé, soy super maja... jejejeje...).
Despertarse a horas inhóspitas de la madrugada no es sano, eso lo sabéis todos, y en mi persona causa extraños comportamientos... como dejarme la cartera en casa.
Me he acordado de las llaves de la oficina, de coger un libro por si estaba mucho tiempo esperando, de la radio del coche, del prospecto de las drogas duras para Antonio para comprarlas en la farmacia... pero se me ha olvidado la cartera. ¿Cuando lo he descubierto? Cuando he ido a guardar en ella el tiquet del parking. Ha sido muy divertido: aparco el coche y descubro que tengo en el bolso, exactamente, 40 céntimos.
¡¡¡¡Aaaaaahhhhh!!!!
No puedo sacar el coche para ir a casa a coger dinero... porque no puedo pagar el parking. No puedo coger el bus para ir a casa a por la cartera porque, como no la tengo, tampoco tengo dinero para el bus... Cosas que puedo hacer: ponerme en un portal con cara de pobrecita de mí y tratar de pedir limosna... ponerme a cantar en mitad de la calle para ver si alguien me tira tomates y venderlos... o pedirle dinero al pobre Mario (el chico al que tenía que abrir la puerta), que me habrá visto como mucho una vez en su vida. Vamos, un gran plan. Aunque claro, tengo la ventaja de que le voy a caer super bien porque le he abierto la puerta de la oficina...
Así que he subido, he estado un rato sentada en las escaleras hasta que ha llegado y nos hemos pegado con la cerradura de la puerta y, con más morro que otra cosa, le he pedido dinero. Así, sin más. Si eso no es mendigar, lo demás son tonterías.
Y Mario, que es un encanto (peloteo aparte... jejeje...), me ha solucionado la vida con una preciosa moneda de 2 euros (hay que decir a su favor que quería darme más, pero no "le he dejado").
Pero lo mejor de todo ha sido que, cuando he ido a pagar el tiquet... ¡¡eran 35 céntimos!! Si es que estas cosas sólo me pasan a mí.
De todos modos: gracias Mario, prometo devolverte el dinero con intereses :)

Ventajas de estar tullido.

2008-03-12T14:38:00.002+01:00

Muchos de los que leéis este blog sabéis que tengo un codo destrozado porque hace casi 3 años me caí en un centro comercial, me lo saqué (sí, duele tanto como estáis pensando... bueno, quizá más) y me trituré (literalmente) el final del radio, razón por la que me operaron, me dejaron una cicatriz horrible y me pusieron una prótesis (que no funciona), en un codo... que tampoco funciona.
Detalles escabrosos aparte (creedme, hay muchos más), conseguí una indemnización ridícula, acabar con mi carrera profesional, tener que modificar mi manera de hacer las cosas (algo tan tonto como pelar una patata supone todo un reto) y un certificado que es como para morirse, en el que una serie de médicos confirman que tengo una minusvalía pero en un grado que no sirve para nada (vamos, que ni me han dado la tarjetita para poder aparcar el coche en plazas especiales).
Frustrante, muy frustrante. ¿Por qué? Básicamente, porque no puedo girar la muñeca ni estirar y flexionar el brazo, porque he perdido el 60% de la fuerza y porque duele siempre... y siempre, es siempre. Pero "sólo" tengo un 12% de minusvalía (hay que estar muriéndose para que te den un 33%, que es lo mínimo para "beneficiarte" de las ventajas... si es que hay alguna, claro).
Pero hoy es un gran día porque he encontrado una ventaja: no tengo que pagar los 5 euros de envío para mandar el pedido del supermercado a casa... oooohhhhhh...
Me he enterado por casualidad y después de haber utilizado ese servicio muchísimas veces (a ver quien es el valiente que sube 30 litros de agua a la semana a un segundo piso sin ascensor con un solo brazo), pero más vale tarde que nunca.
Quizá lo mejor haya sido ver la cara de la cajera (encantadora, todo hay que decirlo) cuando le he dicho que yo tenía una minusvalía... me ha mirado como si me hubiese vuelto loca y ha escaneado mi cuerpo de arriba abajo... y es que no hace falta ser tuerto, estar en silla de ruedas o tener más años que Matusalén para tener una minusvalía... puedo dar fe de ello.
Así que la próximo vez que vaya al super llevaré el papelito, a ver si es verdad que no tengo que pagar... y si no me creen les enseño la morcilla que tengo pro cicatriz, que seguro que les impacta.

La excursión nocturna.

2008-03-04T09:21:00.003+01:00

Anoche tuve que ir al aeropuerto, trayecto que me conozco de memoria y que creo que sería capaz de hacer con los ojos vendados, una mano atada a la espalda y marcha atrás... si no cerrasen la carretera, claro.
Iba yo toda feliz por la circunvalación cuando empecé a ver cartelitos de "cuidado, obras", "carril izquierdo cerrado", "atención, stop a 100metros"... así que decidí quitar la música (es extraño, conduzco mejor con música pero siempre la quito si me tengo que concentrar mucho... no sé por qué...) para estar más pendiente de lo que ya estaba... y entonces vi el cartel con el que tendré pesadillas hasta el fin de los días "GC-1 cerrada, desvío al aeropuerto por Jinámar"... ya la hemos liado...
Cabe decir que conozco bastante bien la isla (creo), pero mi cerebro no es un GPS y aunque me sonaba ese nombre, era totalmente incapaz de situarlo en ningún sitio... y mucho menos enlazarlo con el aeropuerto... pero pensé (qué ingenua soy a veces), que si habían hecho un desvío habrían puesto señales para indicar por donde ir... ya...
Os sitúo: las 12 de la noche, ni una miserable farola encendida, absolutamente nadie en la calle a quien poder preguntar y con menos gasolina de la que me hubiera aportado cierta tranquilidad en el tanque. Si a eso le sumamos que tenía que haber llegado ya al aeropuerto, que no había ni una señal de nada, que cada vez subía más y más (una de las pocas veces en las que me he alegrado de vivir en una isla... ¡¡al menos sabía que no iba a acabar en Cuenca!!) y que empecé a sentirme totalmente perdida... pues tenemos la experiencia perfecta para una peli de terror.
Así que opté por "seguir al taxi". Vale, no tenía ni idea de cual era su destino, pero iba delante de mi antes de entrar en el desvío, así que mucho no se podía desviar de la dirección... hasta que lo hizo... y me vi en una carretera oscura sin nada alrededor más que un par de lobos y un sangriento asesino deseoso de que parara (¿sería el del hacha?) y cierto pánico que se iba apoderando de mi. Di la vuelta como pude (como soy civilizada intenté esperar a llegar a una rotonda o a un cruce... pero es que a ese paso llego a la cumbre y tampoco era plan) y me metí por otra dirección, que me llevó a unas 7 rotondas sin señalizar y que me hicieron llegar a la circunvalación... ¡¡¡pero en sentido contrario!!!
Así que de vuelta a Las Palmas (¡territorio conocido!) pensé en ir por la otra carretera (la de la Avenida Marítima) porque supuse que no cerrarían los dos acceso al Sur al mismo tiempo... pero me equivoqué, claro.
Tratando de cambiar de sentido acabé perdida, en una especie de callejón sin salida paralelo a la carretera en la que quería entrar y persiguiendo a una pareja con el coche para preguntarles por donde ir... pero que corrían cada vez más porque debí de darles miedo (no me extraña)... y que no pararon hasta ver que era una chica (lo sé porque dijeron: "¡ah", eres una chica").
Y después de muchas vueltas por rotondas en obras y una llamada de despedida a mi marido por si no era capaz de volver nunca a casa, logré entrar en la avenida dirección sur... ¡¡¡para descubrir que también estaba cerrada!!!
¡¡¡¡Me voy a cagar en todo lo que se meneaaaaaaaaaaa!!!!
Vuelta al desvío, a las calles sin luces y a la falta de señales.
Como podréis comprobar salí sana y salva de la experiencia... ¿cómo?... haciendo lo contrario a lo que decía el sentido común: que parecía que había que bajar, pues ale, a subir; que parecía que había que ir a la izquierda... pues ala, a la derecha...
Conclusiones a las que he llegado: sé ir al aeropuerto por otro camino (aunque espero no tener que volver a usarlo nunca), sé donde está Jinámar (y no lo voy a olvidar jamás), la persona que decidió cortar los dos accesos principales hacia el Sur al mismo tiempo debería ser encerrada en una jaula y expuesta en alguna rotonda perdida de las que descubrí anoche y... ¿por qué c*** no ponen señales?, ¿tan caras son?, ¿o es que se pasan el raro viendo conductores perdidos vagando sin rumbo fijo y dando sietes vueltas en cada rotonda esperando inspiración divina?
No entiendo nada.

Nunca subestimes el poder de una tortilla quemada...

2008-03-01T09:41:00.001+01:00

Porque los próximos 50 años sean, como mínimo, tan increíbles como estos 5.

He limpiado el coche... por dentro.

2008-02-29T14:42:00.002+01:00

Y digo lo de "por dentro" porque el otro día lo limpié por fuera y tuve un cabreo de mil pares de demonios porque esa misma noche llovió y se manchó. Pero no un poquito... no, estaba cubierto por una capa de barro y polvo de medio centímetro de grosor. Y es que en Canarias no lloverá mucho, pero cuando lo hace es en plan ca****, para hacerse notar. Vamos, que si hubiesen llovido ranas la sangre de las pobres criaturitas espachurradas al chocar contra los coches no hubiese manchado tanto como la dichosa lluvia con polvo.
A lo que iba. Ya que el lunes viene mi tía de visita he decidido adecentarlo (tendré que lavarlo por fuera media hora antes de ir al aeropuerto, no vaya a ser que se manche otra vez en el último momento y tenga que matar a alguien...) y lo he llevado a la gasolinera de siempre, que es donde pongo gasolina habitualmente, y que me gusta porque suelo estar sola (sin esos personajillos que ponen la música a tope mientras lavan sus extraños coches tuneados) y porque la aspiradora cuesta la mitad que en las otras... hasta ahora. Me han cobrado 1 euro, o lo que es lo mismo, el 50% más que la última vez (y fue solo hace un par de meses, ¿eh?). Se me ha debido notar en la cara que me parecía una vergüenza porque el chico me ha dicho "es que hemos hecho reformas". Ya. Las reformas consisten en que han movido la máquina 45 grados, han pintado unas rayas amarillas en el suelo con una flecha que indica cómo llegar (hay que ser imbécil perdido para perderse, pero bueno) y le han puesto un cartel nuevo en el que se lee: aspiradora. No me extraña que le hayan subido el precio, seguro que han tenido que re-hipotecar su casa y vender su cuerpo a la ciencia para costear la reforma... en fin.
La cosa es que estaba yo toda feliz (y pegajosa, porque por mucho que llueva los 25 grados no te lo quita ni rita) limpiando el coche y he notado que un señor no paraba de mirarme. Sé que soy irresistible (qué más quisiera yo... jejeje...), pero estaba empezando a echarle miraditas asesinas en plan "¿y tú que miras?" cuando se me ha acercado y me ha preguntado "¿la otra máquina hace lo mismo?". No, la otra convierte en oro todo lo que toca y escupe diamantes cuando está apagada, pero hoy tengo el día tonto y he decidido utilizar sólo la que aspira la mierda del coche (vale, no se lo he dicho, pero lo he pensado)... ¡¡pues claro!!
Me ha dado las gracias y ha desaparecido para volver a entrar en escena con un pedazo de Land-Rover color marrón oscuro, que sin duda alguna estaba bastante más sucio que mi coche, y se ha puesto al lado de la otra máquina (ya sabéis, la que escupe diamantes). Es extraño, pero se crea un vínculo en estas situaciones: sabes que no vas a volver a ver a esa persona en la vida (ni quieres) y que lo único que tenéis en común es que estáis limpiando algo... pero te sientes como cercano a él y te sonríe cuando ve que has apuntado mal y te has echado el spray que estas usando para los cristales a la cara... y no porque te quieras limpiar las gafas, sino porque eres un poco torpe...
Pero entonces ha pasado algo: ha sacado las cosas que tenía dentro para poder limpiarlo mejor... ¡¡¡y había un hacha!!!... ¡¡¡un hacha!!!... ¿¿¿quién lleva un hacha en el coche??? Alguien que la usa, obviamente. Sí, hubiese sido más preocupante si en vez de ser un todoterreno mugriento llega a ser un coche de estos caros que salen en las películas y que siempre te adelantan, y si el tío llega a estar trajeado y engominado en vez de con vaqueros y una camiseta mugrienta a juego del Land-Rover... pero aún así he pensado: huye. Vete lejos.
Pero que por la misma regla que dice que todos moriremos ahogados por un tsunami porque en vez de salir corriendo hacia un lugar alto nos quedaremos mirándolo con cara de idiota... he decidido quedarme e indagar... a ver qué descubría.
El hacha en cuestión no estaba ensangrentada, cosa que me ha tranquilizado bastante, para qué nos vamos a engañar, y ver que "el sospechoso de haber cometido un acto, posiblemente violento, con un hacha tan mugrienta como su camiseta" se tiraba media hora intentando meter un euro por una ranura por la que no entraba para poner la aspiradora en funcionamiento sin conseguirlo (normal, hay que pedir una ficha dentro), me ha llevado a pensar que muy listo no podía ser... cosa que también me ha tranquilizado... pero aún así me he metido prisa para acabar antes y salir de allí lo más rápido posible... no sin antes arriesgar mi vida y sacarle una foto con el móvil al hacha, por si la policía pide colaboración ciudadana para localizar al "mugriento asesino del hacha".
Por supuesto, al acabar me he despedido, ante todo buena educación. ¿Por qué me pasan estas cosas a mí?
*****
P.D. Siento no poder poner la foto del hacha, pero es que el bluetooth y yo no nos llevamos bien...

Los anuncios de la tele

2008-02-25T10:12:00.003+01:00

Odio todos los anuncios de la tele. Bueno, casi todos: si sale algún bebé regordete o el perro de Scottex puedo tolerarlos... pero en general creo que habría que coger a la gente que los crea, meterlos en una caja llena de gusanos, echarlos a un lago invadido por pirañas hambrientas y leprosas, fundir la llave y utilizar el metal para hacer algo horriblemente espantoso que no se pueda vender ni en un mercadillo de esos cutres que suelen poner los domingos en los pueblecitos remotos que aparecen en la guía Campsa.
Pero hay algo que odio más: que pretendan que me quede a verlos. Los de Cuatro utilizan la técnica de hacer una pregunta justo cuando empiezan (lo suficientemente rápido como para que no te haya dado tiempo a cambiar de canal y la leas)... y claro, te picas. Te tragas todos los anuncios porque eres idiota y crees que no eres capaz de contestar sólo a "¿2+2?" porque "seguro que tiene truco".
Pero hay otra peor: "el veredicto durante la publicidad". Vamos a ver, tú estás viendo "Gran Hermano" y pretenden que te tragues los 20 minutos de anuncios porque "durante la publi sabremos a quien han nominado"... ¿pero estamos todos tontos?, ¿acaso no me voy a enterar en cuanto empiece el programa de nuevo? Me parece absurdo.
Pero estuve pensando en qué casos podría funcionar esta técnica... y estas son las conclusiones a las que he llegado:
* Si tienes un cupón de la ONCE, coinciden los 4 primeros números, el premio son unos 8.768 millones de euros y te dicen "el último número, durante la publi"... ahí si te quedas a verlo... si no te ha dado un infarto ya, claro.
* Si estás viendo "El diario de Patricia" y ponen la foto de tu primer amor adolescente, que lleva tatuado en la frente "Naiara, yo nunca te olvidé" y la presentadora dice "durante la publicidad sabremos qué quiere decir este pobre hombre"... vale, en ese caso también te quedas.
* Si estás tumbado en el sofá tapado con un mantita, con un cuenco de palomitas sobre tu regazo... y el mando se ha quedado sin pilas... también te quedas, pero porque no te queda más remedio (*tengo una duda existencial*).
Y es que los anuncios de hoy en día son una mierda, al menos en su gran mayoría (lo del último de Evax no tiene nombre).

******

*La duda existencial*
¿Cómo se les cambia el canal a las teles de hoy en día si pierdes el mando? Porque no tienen ni un miserable botón...

¡¡Me han dado un premio!!

2008-02-23T13:04:00.004+01:00

Esta mañana, en una descanso entre barnizar un baúl y pintar una vaca (no, no me he vuelto loca... juro que es lo que estaba haciendo), he descubierto que mi amiga Marta, creadora de "Piratas de Ikea", me había dado el premio "Blogger del día"... ¡¡qué fuerte!!
Por un momento, y aunque estaba en pijama y con las manos llenas de pintura y el antebrazo con restos de barniz (y pelusilla de pijama adherida a él), me he sentido como si estuviese andando por la alfombra roja vestida con algún diseño mega caro, subida en unos tacones de 20 centímetros y repasando mentalmente mi discurso de agradecimiento (quiero agradecer este premio a mi marido, por insistir tanto para que crease un blog (¿por qué no te haces uno?, ¿por qué no?, ¿por qué no?, ¿por qué no?); a la profesora de lengua que tuve en B.U.P. porque me enseñó qué carajo era una tilde diacrítica (y me suspendió más de un examen hasta que aprendí a ponerla) y a mis padres, que siempre pensaron que en algún momento de mi vida me haría rica y famosa por mi manera de escribir mis retorcidos pensamientos...), mientras cientos de fotógrafos me destruían la retina a base de flasazos en la cara y miles de fans incondicionales me lanzaban ositos de peluche con la esperanza de que me los llevase a casa y pasasen a formar parte de mi colección.
Y claro, me he dado cuenta de que realmente los vapores tóxicos del barniz me estaban afectando más de lo habitual porque esos pensamientos eran algo exagerados, así que he salido de la habitación (no sé para qué, porque toda la casa huele a barniz por mucho que cierre la puerta... voy a tener que poner mi taller dentro de un bunquer), le he dicho a Antonio lo del premio (me ha mirado con cara de "sldjflsdfsajdglkf"... lo que viene a significar "a mi ni siquiera me ponen comentarios en mi blog y a ti te dan premios"), le he dado otra capa de pintura a la vaca (las sombras, más concretamente) y me he venido al ordenador, a mandarle un correo de agradecimiento a Marta, a recoger mi premio y a escribir esto aquí, que sólo va a servir para demostrar que todo te afecta más si te levantas un sábado a las 7:50 de la mañana, hora a la que debería estar todo el mundo dormido incluso en días de trabajo, porque no están puestas ni las aceras.
En conclusión: muchísimas gracias Marta por invitarme a participar en tu "piratas", por darme un premio... ¡¡y por tus visitas y comentarios en mi blog!!

Wall-e.

2008-02-22T14:10:00.003+01:00

Todos sabemos que es una vergüenza lo que cuesta hoy en día ir el cine y eso, al menos en mi caso, se traduce en que voy cada vez menos... pero hay películas que se merecen los 6 euros de la entrada, el paquete gigante de palomitas y la bolsa llena de chucherías...
Os presento a Wall-e, la nueva creación de Pixar y la próxima peli que veré en el cine... ¡¡sea cuando sea!!

La única manera de ahorrar...

2008-02-20T15:09:00.003+01:00

...es no salir de casa. Nunca. Jamás.
Esta mañana he ido al super "a por un par de cosas". No era un día de esos en los que eres consciente de que vas a llenar el carrito hasta los topes y te vas a dejar una pasta... no, sólo era uno de esos días en los que vas a comprar unas cuantas cosas que se te han acabado... y me he dejado 130 euros... ¡¡130!! Supongo que la cara de gilipollas que se me ha quedado ha sido peor de lo que yo creía porque la cajera me ha mirado con cara de "¿estás bien?".
No, no estoy bien. ¿En qué c*** me he gastado 130 euros? Vale que el carro estaba bastante lleno, pero parte de la culpa eran las 6 garrafas de 5 litros de agua y el paquete mega-maxi-grande de papel higiénico (no, no os riáis que vosotros también usáis cosas de esas) que he tenido que comprar, porque parece ser que ya no venden paquetes que tengan menos de 200 millones de rollos, todos extra-grandes, mega-absorbentes y super-acolchados. Pero 130... esos son muchos euros. Demasiados para una sola visita a un supermercado.
Así que he estado pensando y he llegado a la conclusión de que lo mejor es no salir de casa. Para nada. Ni aunque te pongas de parto. Ni aunque se te caiga el frigorífico encima, te parta la crisma y creas que vas a morir desangrado si nadie te hace un torniquete en el cuello para detener el caudal de sangre que te sale de la viscosa y pegajosa herida que te ha hecho en la cabeza la esquina de la nevera. Total, todo eso fijo que se cura con un poquito de agua oxigenada y una tirita bien colocada.
De modo que ese es el plan: convertirme en ermitaña, no coger nunca el teléfono (no vaya a ser que me vendan una enciclopedia audiovisual remasterizada y actualizada en polaco, lengua que, sin duda alguna "hoy en día hay que saber", sólo porque llevo 7 meses sin contacto humano y necesito que alguien me escuche) y gruñir tras la puerta de mi casa cada vez que alguien toque el timbre, por si vienen a hablarme de la nueva super oferta que ha sacado alguna de esas compañías telefónicas, lo maravilloso que es algún colchón hecho a base de materiales extraterrestres o pretendan meterme en alguna secta en la que adoren a Paco Porras como dios todopoderoso.
Seguro que así ahorro.

Pon un informático en tu vida.

2008-02-18T14:40:00.002+01:00

Tengo un ordenador nuevo: un portátil, más concretamente... y ha traído algún que otro problemilla consigo, como todo aparato eléctrico que entra en una casa (y no, no me refiero sólo a buscarle un enchufe y un sitio dónde ponerlo... aunque también): la conexión a Internet. Y es que seamos realistas, hoy en día un ordenador con el que no se puede navegar nos aporta tanto como las pelusas que hay debajo de la cama.
Creo que tengo un nivel de usuario medio en lo referente a la informática, el suficiente como para ser capaz de solucionar algunos problemas y como para entender conceptos como USB, WIFI, router... y movidas del estilo que para el común de los mortales son sólo siglas que ven en los anuncios... pero lo de averiguar que el aparatito lleno de luces que parpadean que tengo en casa no me sirve para lo que yo quiero y, por lo tanto, descubrir que tengo que comprar un punto de acceso, me supera.
Así que cogí a mi informático favorito (llamémosle Antonio... jejeje...) y nos fuimos a comprar un cacharro de esos.
Primer dilema: ¿por qué unos valen 50 euros y otros 150?, ¿acaso uno sabe bailar claqué? Porque te compres el que te compres sabes que no te va a durar ni dos años, eso está claro, así que no merece la pena gastarse una pasta en eso... ¿no? Lo eligió él (yo sólo tomé parte en la decisión de comprar el ratón... ¡¡por eso es tan chulo!!) y lo trajimos a casa.
Inocente de mí pensé que bastaría con sacarlo de la caja, enchufarlo, y hacer las presentaciones pertinentes (portátil-punto de acceso, punto de acceso-portátil)... ya. Se tiró casi toda la tarde instalando "nosequé", buscando códigos, dándole puñetazos a la mesa y jurando en arameo... para que yo pudiese subir fotos al flickr y buscar dibujitos por Internet tirada en el sofá, que es lo que más mola de tener un portátil... y al final lo consiguió, porque para eso es el mejor informático del mundo y siempre arregla las cosas que tienen cables (tostadora incluida).
Segundo dilema: ¿qué hubiese pasado si no llega a estar él? Porque vamos, alguien que no sepa exactamente lo que está haciendo no conecta una cosa de esas por casualidad ni aunque se le aparezca la virgen y unos marcianos bondadosos le pongan un microchip en el cerebro con toda la sabiduría que han ido acumulando en los diferentes planetas a los que han ido de vacaciones a lo largo de su existencia. Ni de palo.
Así que, definitivamente, y aunque a veces me queje, tener un informático en tu vida no es tan mal plan. Vale, tienes la casa llena de cables, están convencidos de que los ordenadores están hechos de algún material autodestructible que estalla en mil pedazos si se limpia y sufres fases de celos crónicos inspirados por una máquina... ¡¡pero al menos no tienes que contratar a nadie cada vez que se estropea la maquinita!!
Así que gracias cariño por saber arreglar el ordenador, la tele, el microondas, el móvil, la lavadora, la cámara de fotos... ¡¡todas esas cosas que tienen cables!! Porque para eso estudiaste un millón de años en la Universidad... ¿no?
Mi marido lo arregla todo, todo y todo. Jeje.

Quisiera ser esquimal y vivir en el Polo Norte con los pingüinos...

2008-02-17T11:59:00.001+01:00

Estamos a mediados de febrero y hay 35 grados a la sombra... ¡¡piedad!!
Necesito frío.
Y lluvia (incluso granizo).
¡¡¡Esto es una tortura!!!

Pensamientos.

2008-02-12T14:39:00.001+01:00

Resulta curioso cómo las personas somos capaces de sufrir por la pérdida de algo que, realmente, nunca hemos llegado a tener. Y es que somos incapaces de renunciar a la esperanza... por mucho que sepamos que hacerlo es peligroso... por mucho que sepamos que nos hará llorar el día que, definitivamente, comprobemos que lo que queríamos se ha vuelto a desvanecer, dejando en nuestro interior un hueco que siempre estará ahí, por pequeño que sea, por mucho que tratemos de taparlo con una pequeña tirita y hacer como que no existe, por mucho que nos miremos fijamente al espejo y nos digamos a nosotros mismos, "¡eh", no pasa nada... otra vez será".
Y es que no aprendemos de nuestros errores... aunque tal vez sea eso, precisamente, lo que nos hace humanos.

*****

P.D. Nada de llamadas asustadas pensando que estoy a punto de saltar por la ventana, ¿eh? No siempre puedo escribir cosas graciosas... eso supondría renunciar a una parte de mi. Estoy bien. De verdad.

Mi cistitis y yo.

2008-02-08T14:02:00.000+01:00

Tengo cistitis, qué le vamos a hacer. Me gustaría poner una entrada diciendo que me ha tocado la lotería o que he descubierto que tengo un tío rico americano que me ha dejado en herencia una mansión gigantesca con 7 jacuzzis en cada habitación... pero no es el caso.
Supongo que muchos de vosotros sabréis qué es... pero, por si no es así, voy a tratar de describirlo.
Una vez escuché a una amiga decir que era como "mear fuego" (siento la vulgaridad), pero yo más bien lo definiría como mear fuego mientras un millón de hormigas carnívoras se están dando un banquete en tu vejiga llevando chinchetas en los pies. Todo esto acompañado de escalofríos que te hacen saltar las lágrimas cada vez que vacías la vejiga. Vamos, que no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Bueno, al peor quizá sí, pero sólo si es malo malísimo.
Pero lo que me indigna de todo esto es la visita al médico que ha conllevado esta "agradable" dolencia. Ayer estuve en el ambulatorio y, tras preguntarme qué me pasaba (ni me miró, le podía haber dicho que tenía un elefante rosa con motas moradas bailando la conga en el ombligo y también hubiese creído), me dijo que fuese a primera hora para hacerme un urocultivo. No me dio más datos. Lo prometo.
Bueno, pues he ido a las 7:50 de la mañana y, tras preguntar si tenía que esperar a que me llamasen, he estado de pie en la sala de espera, deseando poder sentarme o por lo menos poder extirparme la vejiga, hasta que, a las 9:30 he ido a preguntar con cara de buena al enfermero: "mira, no me habéis llamado". Ha puesto cara de "¿qué?", ha rebuscado en los papeles y, sorpresa sorpresa... ¡¡no tenía que haber esperado!! Peor aún, la muestra ya no valía, así que la hora y media allí de pie no había servido de nada. Qué bien.
He tenido que esperar a la doctora, ponerle ojitos de "pobre de mi", decirle que me estaba muriendo y que me diese drogas... y sólo he conseguido que me repitiesen la prueba y que la enfermera que me ha dado los resultado me dijese: "dios, ¡estás fatal"! Mira qué lista, no me había dado cuenta.
Finalmente, y tras mucho batallar, he conseguido drogas (no tan duras como hubiese deseado) y aquí estoy, bebiendo agua como si me hubiese vuelto loca (y teniendo en cuenta que lo normal para mí son unos 3 litros diarios... os podéis hacer a la idea de toda la que estoy bebiendo), dando alaridos cada vez que voy al baño y despotricando sobre la organización en ese ambulatorio... ¡¡que es un desastre!!
Moraleja: si no les dan la suficiente información a los pacientes... ¿cómo pretenden que hagamos bien las cosas?

La intención es lo que cuenta... ¿en serio?

2008-02-02T15:40:00.000+01:00

María y Paco empezaron a salir juntos y un día Paco le dijo: "cariño, esta noche ponte guapa que te voy a llegar a un sitio muy especial".
María se puso sus mejores galas, trató de maquillarse lo mejor posible (cosa que nunca hacía), se plantó unas botas de tacón alto y la ropa más sexy que tenía. "Seguro que me lleva a un restaurante romántico, de esos con velas y comidas exóticas" pensaba.
Paco fue a buscarla, le dijo que estaba muy guapa (después de mirarla de arriba abajo y de ponerle una cara un poco rara)... y la llevó a un partido de baloncesto. "Es la final", dijo el hombre sonriente, tratando de interpretar la mandíbula desencajada y la mirada de espanto de su elegante novia.
María se enfadó, se desquició y empezó a odiar a su recién estrenado novio, aun sabiendo que no conocía bien sus gustos y que lo había hecho con la mejor de sus intenciones. Y él acabó enfadándose también porque no entendía que su novia se hubiese mosqueado con lo que le había costado a él conseguir las entradas.

Esta pequeña historia (fruto de mi imaginación... ¿o no?) demuestra que las intenciones no siempre bastan, por muy buenas que sean.

¡¡¡Me llamo Naiara!!!

2008-02-01T13:10:00.000+01:00

No lo entiendo... ¿de verdad tengo un nombre tan raro?
Cuando vivía en Bilbo mucha gente me llamaba Ainara y, cuando le decía que me llamaba Naiara, siempre contestaban lo mismo: "es que como tienen las mismas letras...". Pero vamos a ver: es como si te llamas Antón y todo el mundo te llama Notan... "cómo tiene la mismas letras..." ¡¡aaaaahhhhhh!!
Pero desde que vivo en Canarias la cosa ha empeorado, y mucho. Según los de Carrefour me llamo Natara, mucha gente me dice "te llamas Naiala, ¡¡como la de Gran Hermano!!" (JA), otras persona (como en el médico, por ejemplo) se limitan a alargar la primera sílaba (Naaaaaaa... Ituuuuuuuuu...) hasta que me doy por aludida y digo algo para que sepan que soy yo... pero en el 99´9% de los casos me llaman Naira.
A ver, vayamos paso a paso. No tengo nada en contra de ese nombre, no me parece particularmente feo y puedo entender que la gente lo confunda porque aquí se oye mucho más que el mío, pero lo que no puedo soportar es que siempre pase esto:

- ¿Naira?
- Soy yo, pero me llamo Naiara.
- Bueno, da igual.

¿Cómo que da igual? Te lo dará a ti, porque a mí no desde luego. Me gusta mucho mi nombre. Me lo pusieron mis aitas con todo su cariño y lleva toda la vida conmigo, así que me fastidia bastante que a la gente le dé igual. Voy a empezar a hacer yo lo mismo, a ver qué les parece: ¿qué pasaría si llamase a todas las mujeres Lupita y a los hombres Hermenegildo? "Total, qué más da, ¿no?".

Y luego está la gente que considera que tu nombre está mal escrito. Hay una cajera en un super al que voy mucho que siempre me lía la misma cuando lee el nombre en mi tarjeta de crédito:

- Te llamas Nayara, como mi hija.
- Sí (sonrisa forzada).
- ¡Huy! Te han escrito mal el nombre... está con i en vez de con y.
- No, es que en realidad se escribe así... (la sonrisa forzada se va convirtiendo en cara de asesina).
- No, no, no... el nombre de mi hija se escribe Nayara... aunque me gusta cómo se escribe con i...

Acabáramos. Siempre igual.

Así que desde aquí reivindico mi nombre, porque es el más bonito del mundo. He dicho.

¿Buscas trabajo?

2008-01-28T20:30:00.001+01:00

Sin comentarios.

Por cierto, si alguien entiende el carajo de idioma en el que está escrito y lo que pone es una barbaridad o vulgaridad... mis disculpas.

La última frase.

2008-01-27T19:54:00.000+01:00

Tengo una manía (bueno, vale, tengo más de una, pero no me voy a poner a contarlas ahora, ¿no?): siempre leo la última frase de los libros.
Sé que está mal, que es una tontería y que siempre salgo mal parada porque muchas veces destripo el final del libro... pero no puedo evitarlo. Soy memela. Lo asumo.
Quizá el caso más notable fue el de un libro que hablaba del secuestro de un niño llamado Josh... y la frase final era "Josh por fin ha vuelto a casa".
Ese día me prometí no volver a hacerlo nunca más... pero vamos, como quien promete que va a apuntarse al gimnasio cada 1 de enero y se queda en eso, en promesa.
Y esta vez lo he vuelto a hacer. En el caso del libro que me leí prácticamente entero en la consulta del médico no fue nada grave porque era una ecuación matemática y me quedé con cara de idiota, sin más... pero el de ahora... he fastidiado el final. Y si a eso le sumamos que la contraportada parece escrita por el peor enemigo del autor pretendiendo que nadie se lo lea porque desvela casi todo el argumento... pues ya está todo hecho. Sé lo que pasa y sé cómo acaba. Vamos, que me lo estoy leyendo casi por compromiso, porque no creo que vaya a descubrir nada nuevo en las próximas 100 hojas.
Si es que soy idiota.

Dolor.

2008-01-27T10:27:00.000+01:00

Todos sufrimos alguna vez: es algo inevitable y que, sin duda alguna, nos hace más fuertes. Pero solemos olvidar el dolor que eso nos causó y tratamos de recordar únicamente lo que aprendimos de esa situación o, sencillamente, el momento en el que se quedó en el pasado.
Pero a veces, durante los sueños, el dolor vuelve a aparecer. Sientes de nuevo esa presión en el corazón, esa falta de aire y la sensación de que esta vez no vas a poder superarlo... aunque sepas que es un sueño. Tratas de despertar, de volver a la realidad para decirte a ti mismo que ya pasó, que no has vuelto al pasado como si vivieses en el peor de los infiernos, que, sencillamente, tu mente te ha jugado una mala pasada haciéndote revivir algo que considera importante, aunque tú desees enterrarlo en lo más profundo de tu corazón y dejarlo allí, abandonado... para no volver a verlo jamás.
Quizá es una manera que tiene nuestro cerebro de recordarnos que es mejor no olvidar las cosas con tanta facilidad... o tal vez es que todos tenemos una pequeña parte a la que le gusta sufrir... aunque sólo sea para recordar que fuimos capaces de salir adelante.

Agujas.

2008-01-21T14:14:00.000+01:00

Me pincho. Lo admito. Las inyecciones siempre han sido parte importante de mi vida y no me avergüenza reconocerlo. No es que sean movidas de drogas, son asuntos médicos que, si me conocéis ya sabéis de qué van y si no me conocéis tanto, no resultan de vital importancia como para que me ponga a contarlos aquí.
La cuestión es que prácticamente a diario utilizo agujas y jeringuillas y, aunque parezca increíble, ¡¡me cuesta un huevo encontrarlas!!
Tú te vas a una farmacia y te pueden encargar el medicamento más raro del mundo... es más, posiblemente lo conocerán y sabrán exactamente para qué sirve; pero agujas... ¿¡agujas!?... "uuuufffff... déjame que mire..."... por amor de dios, ¡¡estoy hablando de agujas, no de hipopótamos voladores con un tutú color rosa chicle y antenitas moradas decoradas con pegatinas de Hello Kitty!!
Y lo peor de todo es que te miran raro: "agujas... ¿para qué?"... ¡¡ni que fuese una yonqui!! (y, aunque lo fuese, ¡no es su problema!).
En una de las farmacias una señora se quedo mirándome la cara interna de los codos a ver si encontraba moratones al tiempo que susurró "qué lastima..."... ¿lástima de qué?, al menos yo no tengo la cara como un pergamino mojado ni encojo 2 cm al día, señora.
Y es que alucino, de verdad. Ya he cambiado un par de veces de farmacia y aún así sigo mendigando agujas allá por donde voy. Y lo curioso del asunto es que jeringuillas sí tienen... que yo sepa una cosa va con otra, al menos en la mayoría de los casos... pues no. De hecho, y si te pilla alguien de prácticas, se te queda mirando con cara de pánico, se va corriendo a buscar a alguien con más experiencia y te deja ahí, como si tuvieses la peste, y mirándote con cara rara.
Mi vida sería más sencilla si sólo fuese a la farmacia a comprar aspirinas, como la mayoría de la gente, pero yo siempre he sido algo peculiar y me van las emociones fuertes.
Hoy he conseguido localizar 10 agujas en 3 farmacias diferentes... ¡¡todo un logro!! Mañana seguiré con la búsqueda.

¡Ño!

2008-01-21T11:40:00.000+01:00

Tengo que reconocer que la primera vez que vi este anuncio me quedé con cara de idiota delante de la pantalla pensando "no puede ser... se han vuelto todos locos..."... ¡¡pero me encanta!!
Así que aquí os lo dejo para que lo disfrutéis y, para todos los que no vivís en Canarias, para que lo descubráis.

Vamos mi niño, ¡cántalo conmigo! ño ño ño ño...

JAJAJAJAJAJA... me parto.

Rudios, ruiditos y demás cosas desquiciantes.

2008-01-18T16:46:00.000+01:00

Esta mañana he ido al médico y, en las tres horas y media que me he tirado en la sala de espera (y no estoy exagerando, he llegado a las 8:50 y me han pasado a consulta a las 12:20... muy fuerte), he sufrido la desagradable presencia de esos personajes que hacen que la larga espera sea aún más pesada de lo que debería por culpa de los ruiditos y jueguecitos que hacen.
El primero ha sido un chico con una especie de plumas azul horrible (¿estamos locos?, ¡¡estamos a 18 grados!!) que se ha dedicado a frotar un botellín de agua contra el borde del asiento en el que estaba sentado... al tiempo que movía una rodilla como si tuviese chinches en ella. Por si eso fuera poco cada 30 segundos resoplaba, miraba el reloj y susurrada "uuffffff"... Gracias a dios su novia/mujer/persona sufridora que le acompañaba le ha llamado y se ha ido a otro sitio.
Yo seguía en mi asiento y ha llegado una pareja... con un juego de llaves. Para matarlos. En este caso también ha sido el chico el que ha motivado todo tipo de pensamientos crueles de mí hacia su persona... por estar dándole vueltas al juego de llaves una y otra vez, y otra, y otra, y otra, y otra... Ha podido con mis nervios (que ya estaban bastante alterados porque para entonces llevaba más de una hora esperando), así que me he levantado y me he ido a otro sitio... que ha resultado ser un opción peor todavía, porque detrás había una chica intentando hacer un boquete en el respaldo de mi silla con la punta de sus botines morados mega fashion de la muerte... ¡¡¡¡¡aaaaahhhhhhhhhh!!!!
Me he levantado, he dado una vuelta por el pasillo, he tratado de imaginar cómo se podría incendiar la sala donde estaban los médicos tomando café sin que se notase que había sido una paciente desquiciada (o sea yo)... y he vuelto a sentarme, esta vez más cerca de la consulta.
Ha estado todo tranquilo... hasta que ha vuelto a aparecer el personajillo del plumas espantoso... ¡¡con dos botellines de agua!! En serio, he estado a punto de salir corriendo.
Se ha sentado todo despatarrado en la silla y ha empezado a frotar de nuevo un botellín contra el borde del asiento, mientras movía la pierna (¿otra vez?, ¿no se cansa nunca?, ¿no sabe lo que son las agujetas?) como si estuviese poseído por el demonio y daba golpecitos contra la pared con la otra botella, que encima tenía agua y hacía más ruido aún... ¡¡¡lo mato!!!
Le he mirado con cara de asesina, he bufado (en bajito, lo prometo), he cambiado de postura para darle codazos y rodillazos deliberadamente (sutiles, ¿eh?)... pero el tío no sólo no se ha dado por aludido, sino que se paraba un par de minutos ¡¡¡y luego volvía con más ganas!!!
¿Por qué hay gente así?, ¿no es bastante coñazo tirarte toda la mañana en el hospital como para que encima te toque alguien así al lado? Porque ese es el típico tío que se te pone detrás en el cine y se tira toda la peli comiendo pistachos y sorbiendo coca-cola. Peor aún, es el típico tío que se te pone delante en el cine y se tira toda la peli comiendo pistachos y sorbiendo coca-cola... y encima no te deja ver porque es más alto que tú.
Al final he entrado en la consulta, he estado 5 minutos dentro (tanta tortura para esto) y he dejado al chico del plumas allí, con cara de amargado y a punto de tirar abajo la pared de tanto golpecito con la botella.

P.D. Gracias a todos los médicos y enfermeras que me han visto hoy por haberme dado la oportunidad de leerme 160 páginas del libro... ¡¡hacéis un gran trabajo impulsando la lectura!!
2ª P.D. Se nota que es ironía... ¿no?

Meme.

2008-01-14T18:37:00.001+01:00

Supongo que no sabréis lo que es un meme... al menos yo no tenía ni idea hasta hace un rato... pero mi amigo Aday me ha invitado a participar en uno sobre los regalos de estas Navidades y me he animado a hacerlo, de modo que pondré 5 de los que he tenido y os invito a todos a hacer lo mismo en vuestros blogs, ¿vale?
Aquí van los que más me han gustado (que no se mosquee nadie si su regalo no está, ¿eh? es que sólo podía poner 5...):
* Una máquina de coser... que tengo que sacar de la caja y aprender a utilizar (junto con la decapadora, pero esa no es de Reyes).
* Unas planchas para el pelo... sutil manera de recordarme que tengo el pelo largo y que parezco un león electrocutado cuando me levanto de la cama.
* DVD´s variados (Bon Jovi, Ratatouille, Shrek 3...) que llevaba un par de semanas sugiriendo como regalo... ¡¡han pillado la indirecta!!
* 2 peluches (un hipopótamo con cara de mala leche y un caballo con ombligo... ¡¡es la bomba!!)... y sí, me encantan los peluches... ¡¡aunque esté a punto de cumplir 28 años!!
* Juegos "putada" (siento la vulgaridad), de esos de "saca la pieza tamaño trolebús por la ranura tamaño agujero de una aguja estreñida"... ¿es cosa mía o alguien me quiere tener entretenida? (¿queréis verlos?: el complicado, el imposible y el "me cagüen todo lo que se menea con la cosa esta").
Pues estos han sido algunos de ellos, que si pongo la lista completa no termino nunca.
Yo no conozco a mucha gente con blog pero... Marta y Larri... ¿os animáis?

Boohbah... ¡¡qué miedo!!

2008-01-12T21:45:00.000+01:00

El otro día descubrí un nuevo programa infantil que me tiene traumatizada.
Yo sé que los programas para críos suelen resultar bastante insufribles para los adultos... pero os juro que lo de este no es ni medio normal... y puedo asegurar que tengo bastante tolerancia con estos temas.
Así que decidí desconcertar al resto del planeta dando a conocer las existencia de estos extraños seres con forma de gota de agua radiactiva, fluorescentes, peludos, voladores, extrañamente amenazante y con ojos desproporcionadamente grandes. Puse en riesgo mi salud mental y para conseguir averiguar el nombre de las criaturitas me tragué unos 10 minutos de programa... y eso es mucho, creédeme. Y no sólo eso, sino que hoy me he dedicado un buen rato a buscar vídeos en el you tube (tarea nada sencilla porque otras personas opinan lo mismo que yo y han creado sus propios vídeos... pero con músicas más agresivas aún) y hasta he localizado la página web oficial que, aunque parezca increíble visto lo visto, es peor todavía.
Reto a todos los adultos que leáis esto a que veáis los vídeos sin apartar la mirada, sin salir corriendo y sin creer que el fin del mundo se avecina (y eso que los que he puesto son bastante "tranquilos"). Es más, a que os atreváis a entrar en la web y no acabéis desquiciados en menos de 30 segundos.
Esto que vais a ver puede derretiros la retina, hacer que os estallen los tímpanos y mandaros al psiquiatra de cabeza. Quedáis avisados.
Os presento a los Boohbah, una especie de pelusas de colores, histéricas, que mueven los ojos como Lina Morgan, que no paran de chillar y que se mueven como un "tentetieso" que se ha fumado un porro, comido una seta alucinógena y trincado 15 litros de kalimotxo en menos de 5 minutos.

La cabecera del programa:

Uno de sus bailes (que no el peor).

La web oficial.

Sé que es cruel haceros esto y que corro el riesgo de que no volváis a visitar mi blog, pero sentía que debía compartir mi asombro con todos vosotros.
Pensad que hay lugares en el mundo en el que los padres les hacen ver eso a sus hijos, les plantan delante de la pantalla para que se desquicien y sufran ataques de ira... yo no digo que haya que ponerles a Heidi y Marco pero... ¿acaso se merecen tanto sufrimiento?
Son niños pequeños, indefensos, confían en nosotros... ¡¡son demasiado jóvenes para merecer semejante tortura!!
Por favor, si tenéis hijos... ¡¡hasta los "teletubbie s" son mejor que esto!!

Motos.

2008-01-10T15:19:00.001+01:00

¿Por qué cuando vemos dos motos paradas en un semáforo, pensamos que los conductores tienen que ser amigos?

La personalidad de los coches.

2008-01-10T14:49:00.000+01:00

Los coches tienen personalidad propia, cada día estoy más convencida. Pero lo más extraño del asunto es que los humanos que los conducimos nos la apropiamos de tal manera que llegamos a hacerla nuestra cuando estamos en su interior.
No, no me he vuelto loca... y tampoco he visto "Cars" demasiadas veces (de hecho, y a pesar de que la tengo, no es para nada una de mis pelis favoritas).
Siempre he tenido la sensación de que cada coche es un individuo con su propia historia, y desde que conduzco, más aún.
Yo tengo un Clio pequeñito, de esos de andar por casa. Cuando voy por la carretera y veo el resto de coches me hago un película mental de cada uno de ellos, como si fuesen individuos capaces de tomar sus propias decisiones y no simples máquinas conducidas por personas exactamente iguales que yo... y lo curioso es que suelo acertar.
Si veo un coche grande (y con grande me refiero a coche caro... aunque claro, tampoco es que el mío fuese regalado... pero ya me entendéis) sé que me va a adelantar, da igual en qué situación estemos. Los que están tuneados hacen siempre lo que quieren, independientemente de las normas y las señales. Las furgonetas viejas siempre molestan, ya sea porque van muy despacio, porque sueltan un humo negro que tiene que ser tóxico por obligación o porque da la sensación de que en cualquier momento se les va a caer un trozo y eso hace que dé miedo ir detrás de ellas. Los autobuses siempre ganan la partida porque, ¿quien es el valiente que se enfrenta a un bicho tan grande? ¿Y qué pasa con los camiones? Son enormes, tanto que sus ruedas suelen ser mas altas que tu propio coche, da la sensación de que son muy torpes y en las cuestas casi siempre ponen las luces de emergencia, como si tuviesen complejo de árbol de Navidad. Y los todoterrenos... esos son los peores: se creen los reyes de la carretera porque son capaces de atravesar un río y parece que siempre van con prisa, dispuesto a pitar por cualquier motivo, por nimio que sea.
En serio, todas esas normas no fallan. Da igual que dentro de cada coche (o similar) vaya una mujer, un hombre, una persona mayor o alguien con la "L"... siempre es igual.
Los coches vienen con personalidad de serie (de hecho, y si los miras de frente, muchos de ellos tienen cara... como un modelo del Alfa Romeo, que tiene el ceño fruncido como si estuviese de mala leche) y no podemos evitarlo.

La rutina.

2008-01-09T11:29:00.000+01:00

¿Por qué somos tan crueles con la rutina?, ¿qué nos impulsa a añorarla cuando la perdemos y a despreciarla cuando la recuperamos?, ¿acaso no somos conscientes de que es parte indispensable de nuestra existencia?
He estado fuera unas dos semanas y, aunque lo he pasado genial, cada noche me acostaba pensando "¡qué ganas tengo de volver a mi vida!". Mi cama. Mi sofá. Mi ritmo.
Pero luego vuelves a casa, a tu día a día y, la verdad, cuesta reincorporarse: madrugar, ir al supermercado, limpiar la casa, hacer todas las cosas que has planeado para el año nuevo, limpiar el coche, regar las plantas, comer cosas normales (¡¡en Bilbo se come "demasiado" bien!!... ¡¡y más en Navidad!!)... y entonces quieres volver a marcharte para salir de esa espiral, volver a dormir con una almohada que no es la tuya y no saber qué vas a hacer al día siguiente...

¡la cuestión es quejarse!

¡Somos elfos!

2007-12-21T12:21:00.000+01:00

¡¡FeLiZ NaViDaD!!
UrTe BeRRi On!!

Lotería y cía.

2007-12-17T13:35:00.000+01:00

Esta mañana he ido a una administración de lotería que hay debajo de mi casa a comprar un décimo para el sorteo de Navidad y... ¡¡había cola!!
Me he quedado a cuadros.
Casi toda la gente superaba los 60 años (menos yo, que bajaba la edad media de los allí presentes de manera salvaje) y se han gastado una pasta en lotería, bonoloto, quinielas, euromillón y todo tipo de cosas (incluidas un par de las que no había oído hablar en mi vida).
Un señor de unos 157 millones de años, con un gorro gris, bufanda blanca (a pesar de que estamos a 25 grados a la sombra) y gafas fucsias de pasta (impresionantes) había ganado 36 euros en no se qué... ¡¡y se ha gastado otros 150!!
Yo flipo.
Estaba allí, atónita, viendo cómo un par de viejecillas casi se tiran de los pelos porque querían el mismo número de lotería de Navidad (al final no lo ha comprado ninguna porque resulta que era "del niño"), observando a un señor rellenar miles de quinielas y bonolotos diferentes y tratando de contar la de boletos (todos sin premio) que tenía en las manos la mujer que había delante de mi... y me estaban dando ganas de salir corriendo y gritar "¡¡yo no soy así!!".
Cierto es que la lotería de Navidad es como el Suchard, las bombillas y los puestos de castañas (sin todos esos ingredientes la Navidad no sería lo mismo) y tengo que reconocer que me hace gracia poner la tele el día del sorteo y oír a los niños desgañitándose y diciendo más números de los que han visto escritos en los libros de matemáticas durante toda su vida junta pero... ¿de verdad creen que les va a tocar?
Sé que si no participas no puedes ganar pero, ¿cómo es posible que la gente se gaste semejantes cantidades de dinero en eso una y otra vez? Pero si las pocas veces que he comprado un cupón de la ONCE y me ha tocado "dinero atrás" me he considerado de lo más afortunada y me lo he gastado en churros para celebrarlo... ¡¡me tocan 36 euros y los invierto en bolsa!!
Pero bueno, volvamos al lío.
Estaba ahí, un poco acomplejada por hacer cola y tratando de convencerme a mi misma de que comprar un décimo de lotería no es malo, cuando lo he visto: una sarta de números, apartada del resto, con carita de "nadie me quiere" y con un humillante cartel agarrado con un clip en el que podía leerse: "el feo".
¿Hace falta ser tan cruel?, ¿acaso los feos no se merecen que los quieran?, ¿temen que contagien al resto de números y por eso los apartan? Es un número como otro cualquiera, con la misma probabilidad de ganar (y perder) y con una notable falta de cariño... pobrecillo.
Así que cuando he llegado a la ventanilla y le he dicho a la señora (que tenía cara de "os voy a matar a todos a base de haceros cortes en las muñecas con los billetes de lotería") "deme dos del que acaba en 71", he sentido cómo un silencio salvaje se apoderaba de la estancia y unos 10 pares de ojos se clavaban en mi nuca. "¿El 71? ese es el feo...".
¿¿¿¡¡¡¡Y!!!!???
Lo he comprado y, aunque no toque, yo le querré igual. Va a tener un lugar de honor en la pizarra de corcho donde pongo las cosas de papel que no quiero que se pierdan y, si no fuera porque no se le puede hacer nada (que luego toca y como está tuneado no lo dan por válido) hasta le pondría una pegatina chula para que se sienta guapo.
Y si os lo estáis preguntando... es el 01.171.
A mi me gusta. Me parece simpático.
Y si toca, me forro, invierto en bolsa y me forro aún más y acabo siendo la mujer más rica del mundo, crearé clínicas de antibelleza donde la gente se operará para ponerse orejas de soplillo, ojeras, narices gigantescas, labios finos y agrietados y arrugas en la frente.
¡¡Viva los feos!!

Piratas de Ikea.

2007-12-17T09:49:00.000+01:00

El otro día, para mi sorpresa, una chica encantadora me invitó a participar activamente en su blog... ¡¡qué ilusión!!
Trata de muebles y cosas de Ikea que la gente modifica o utiliza con otro fin del que tenían en principio.
Descubrió mis fotos del flickr y, como le gustaron, quería publicarlas junto a comentarios que haga yo sobre el trabajo que me ha llevado hacer cada cosa.
Quizá pueda pareceros una tontería, pero para mí ha sido muy importante ver que mis trabajos tienen éxito y que a la gente le gustan.
Por eso, y para que cojáis alguna idea si queréis, os invito a visitar el blog "piratasdeikea".

Soy como soy... no puedo evitarlo.

2007-12-12T19:12:00.000+01:00

El otro día hice algo que llevaba años pensando hacer pero que siempre dejaba para otro día: fotografié mis peluches. Todos. Bueno, todos lo que tengo aquí.
Y eso me hizo pensar que quizá algún día debería empezar a hacerme mayor porque, a fin de cuentas, tengo 27 años y me sigue encantando entrar en jugueterías y hacer el tonto en los columpios.
¿Por qué? No lo sé.
Alguna vez he intentado crecer, olvidar mi pasión por esos muñecos suaves y regordetes que tanto me gustan y tratar de fijarme en collares y maquillaje (cosas de chicas) en vez de en pegatinas (resulta un poco traumático ver que las personitas que se interesan por las mismas cosas que tú tienen unos 5 años)... pero aguanto muy poco tiempo en mi ramalazo adulto.
Cada vez que paso por las zonas de perfumería y maquillaje de los grandes centros comerciales y veo lo que cuestan esas cosas pienso: "con eso me compro un millón de pegatinas y un oso gigante de peluche"... no puedo evitarlo.
Sé que soy carne de psicólogo y que seguro que me daría algún tipo de explicación en plan "no has superado tu infancia", "no quieres madurar", "estás anclada en el pasado" pero... ¿y qué? Sé que para muchas cosas soy una cría, pero para otras muchas he demostrado tener un par de ***... a fin de cuentas, estoy escribiendo esto desde Canarias, ¿no? (aunque seguro que más de uno opina que lo que hice no fue ser valiente, sino estar como una cabra).
Pero hay días en los que te planteas cosas (y más en estas extrañas fechas en las que todos nos proponemos objetivos, casi siempre imposibles, para el año que viene) como querer cambiar... aunque no sabes muy bien en qué (o quién) te quieres convertir.
¿Sería más "mayor" si no me gustasen las cosas con ojos?, ¿si no hubiese una pequeñísima parte de mí que piense que los peluches y los muñecos tienen sentimientos?, ¿si dejase de poner el felpudo de la vecina en su sitio cada vez que lo veo torcido?, ¿si fuese capaz de pasar por delante de la tienda de Disney sin entrar y toquetear todo a pesar de los carteles de "prohibido tocar"?, ¿si dejase de sacarles la lengua a los niños pequeños en la cola del supermercado? Quizá... pero no sé si quiero ser así.
Tengo muchos años por delante para crecer... aunque creo que jamás dejarán de gustarme los peluches, por mucho que lo intente.

Los juguetes ya no son lo que eran.

2007-12-08T12:24:00.000+01:00

Cada año por esta época me dedico a recolectar los catálogos de juguetes de todas los sitios que encuentro y, por supuesto, el rey es el de el corte inglés (suelo coger más de uno... por si se estropea de tanto manosearlo... jejejeje...). Es enorme, tiene todos los juegos, muñecos y juguetes que se te puedan pasar por la imaginación (no como Toys`R´us, que por mucho que anuncie "si existe: lo tenemos" me ha demostrado más de una vez que no es cierto... aunque no por ello deja de ser una de mi jugueterías favoritas) y huele a Navidad (la gente dice que huele a petróleo... todo depende de cómo se mire).
Tengo mi ritual particular para no perder detalle de las novedades: miro cada página detenidamente, marco las que considero "interesantes" y, en muchos casos, incluso llamo a mis primas para comentar algo que me ha desconcertado... y este año no ha sido la excepción... las nuevas Barriguitas me han creado un trauma (de hecho ellas me llamaron a mi porque consiguieron el mega catálogo antes que yo).
¿Por qué les han hecho eso?, ¿ya no queda inocencia en el mundo?, ¿qué tipo de niños estamos criando?
Por si alguien está despistado, aclararé que las barriguitas eran unas muñecas de unos 12 centímetros con las que crecimos los de mi generación. Eran bebés regordetes, con piececitos y manitas adorables y totalmente asexuales (en lo que a entrepierna se refiere). Los niños no tenían pelo y las niñas tenían melenita, ya está. Fueran sacando versiones en plan "barriguitas sirena y neptuno", "barriguita mulata", "barriguitas del mundo"... ¡¡pero siempre fueron bebés adorables!!
Yo tenía el armario, el coche de capota y un montón de ropitas con esos minúsculos zapatitos que siempre se perdían... y era feliz con ellos.
Hace un par de años sacaron la versión peluche, que creo que fue un fiasco. Supuestamente estaban dirigidas a bebés (de ahí que fuesen blanditas), pero no debieron venderse demasiado bien porque prácticamente han desaparecido del mapa.
Pero lo de este año es un insulto a la infancia de todos los que nacimos en los 80 y alrededores... ¡¡las barriguitas son abuelos!!
Aquellos bebecitos que tanto quisimos, arropamos y pintamos con rotulador... ¡¡se han convertido en una familia del siglo XXI!! Por amor de dios, pero si el padre parece metrosexual... qué trauma. No quiero ni saber si siguen haciéndolas asexuales o tienen tanto detalle que... ¡¡¡aaaahhhh!!!
Sé que las cosas evolucionan y que con los juguetes pasa lo mismo, pero duele verlo. A la Nancy la destrozaron y la están volviendo a reinventar (gracias al cielo), la Barbie sigue en su línea porque siempre ha sido repelente (para mi gusto claro... sólo tuve una y acabó amputada, pintada con rotulador negro y con el pelo recortado... pobre criatura...) y los Pin&Pon... esa es otra larga historia... ¡¡ahora tienen la camisa y el pantalón de diferente color!! Los que tenía yo eran monocromáticos: si eran rosas, tenían todo rosa. Y punto. Pantalón, camisa, zapatos... todo. Y ni tan siquiera tenían brazos móviles, eran como un tronco de color con cabeza... pero los adoraba (de hecho, y si nadie ha hecho algo de lo que se arrepentirá el resto de su vida, en casa de mi ama sigue estando la casa maletín de Pin&Pon, uno de los juguetes que más me gustaron de toda mi infancia).
Cómo olvidar la casa seta de "Blancanieves y los siete enanitos" (versión sofisticada de las Barriguitas), el Nenuco que hacía pis (todavía no he superado el shock de averiguar que hacía pis por simple gravedad: el agua que entraba por arriba salía por abajo), las muñecas de olores que salían de un huevo, el cinexin y tantos otros juguetes con los que crecimos y que hoy en día han derivado... no sé en qué.
Por eso quiero hacer un llamamiento desde aquí a todos los fabricantes de muñecos del mundo: si queréis a vuestros hijos y/o nietos, dejad de inventar muñecos que crecen, hablan, eructan, caminan y te llaman "mamá" en plan satánico... ¡¡¡los de nuestra época eran mejores!!! (y no dejaban de ser guays cuando se les acababan las pilas).

Villancicos.

2007-12-04T11:11:00.000+01:00

Ya dije hace tiempo que Luis Piedrahita era mi ídolo y lo seguirá siendo hasta el fin de los días.
Aquí tenéis su particular visión de los villancicos.